Defense de rire

Je réponds toujours cordialement par un bonjour, pris de vitesse par l’effet de surprise du sourire, et de la composition du binôme. Les techniques commerciales des témoins de Jéhovah sont éprouvées. Il faut attendrir ou du moins rendre problématique le renvoi pur et simple du binôme, pour ne pas le décourager tout en mettant un pied dans la porte. C’est ainsi que l’on se retrouve face à deux personnes âgées, un parent et son enfant de dix ans ou encore l’arme secrète ultime : la personne handicapée qui est sortie pour apitoyer. Ce qui n’est pas très chrétien comme manière de procéder mais qui se révèle constituer une méthode radicale destinée à couper court à toute velléité de claquer la porte au nez des commerciaux des affaires divines, branche Tom Cruise.

C’est parti pour quelques minutes d’une discussion qu’un athée contempteur de secte trouve aussi longue que l’éternité au paradis qui lui est promise. Nous avons tous besoin d’un peu de réconfort… Jehova l’apporte en 3 fois par forcément sans frais. Prenez un peu de lecture, on en reparlera la prochaine fois… Ils sont forts ces témoins-là. La suite de leurs aventures pointe déjà dans « Le retour des témoins de Jéhovah » starring Raymond et Huguette, 140 ans à eux deux.

Vous savez que c’est terminé. Votre maison est listée comme n’étant pas hostile au porte à porte. Ils reviendront, ils reviennent toujours… Et vous vous prenez à rêver. A rêver du temps où vous habitiez en immeuble. Mais pas n’importe lequel. Un immeuble à digicode… celui qui barre l’entrée à tous ceux qui n’ont pas la combinaison magique, que le syndic change deux fois par an, vous enfermant dehors deux fois par an parce que vous n’ouvrez jamais le courrier du syndic. C’est un voisin qui vous ouvre en vous livrant le secret avec condescendance : vous n’avez pas lu la lettre qui annonce que c’est 1628B… Vous aimeriez mettre votre poing dans la gueule du condescendant mais vous être trop bien élevé. Ah oui qu’il était doux le temps du con descendant du 4^ème étage ! Pas de colporteur et encore moins de témoins de Jéhovah (au pluriel oui car ils vont toujours par deux, rappelez-vous)….

Il ne reste plus que deux solutions (la troisième est exclue, vous êtes un bisounours qui n’a pas le cœur de renvoyer sèchement Raymond et Huguette) :

-          Vous équipez d’une sonnette extérieure avec caméra dernier cri, pour regarder à distance sans être vu et ajouter un peu plus d’inhumanité à ce bas monde…

-          Ou…Continuer à remplir votre poubelle jaune des déchets recyclables, de la poussière à la poussière en quelque sorte...