Defense de rire

Si les loups ne sont pas entrés dans Paris depuis quelques années, ou seulement le premier mai du côté de Rivoli, le renard pullule dans nos villes, au point de se montrer chaque jour plus hardi et de se mettre à faire les poubelles. Mais pas n’importe lesquels. Le renard est un gourmet qui s’approche rarement d’un fast-food. De toute manière, le renard est un peu paresseux sur les bords et n’a pas même de quoi s’acheter un cheeseburger, ce qui prouve bien que les maladies cardio-vasculaires ne sont pas données à tout le monde dans le règne animal, ça se travaille comme dirait l’autre.

 Bref le renard devient un animal urbain, comme le chat, le chien, le rat, le pigeon et le brigadier chef. Le renard, comme l’élan, peut être bruyant, mais il est moins porté sur la bouteille que son collègue cervidé. Les pommes, il ne les mange pas. Il préférera un petit rongeur accompagné d’un chablis ou d’un côte de bourg, ce qu’il ne trouve qu’assez rarement au pied des arbres. Des légendes plus ou moins avérées font état d’attaques de nourrissons par des renards. Il faut plutôt y voir la réponse appropriée des canidés du genre vulpes qui se protègent des doigts arracheurs de poils des petits d’Homme qui pensent que Rox et Rouky sont ses meilleurs amis… Canidé de son état, le goupil, se rappelle au bon souvenir du chat, ennemi intime de son cousin le chien. Mais la bagarre n’ira pas très loin, le renard étant à peine plus haut sur patte que le félin domestique, sans compter que la paresse décrite plus haut empêche le renard de préparer le chat en ragoût, seule manière acceptable de le consommer. La voiture, le psychopathe, voilà les ennemis du félin, alors cessons de vilipender le goupil ! Roux de toutes les espèces, unissez-vous !  Le renard, comme la sorcière et Brassens au village sans prétention, a mauvaise réputation, mais il ne va pas s’en plaindre, il pourrait être un requin, ne rien demander à personne et se retrouver envoyé au bucher sous le vil prétexte qu’un de ses congénères aurait légèrement arraché la jambe d’un surfeur et fortuitement provoqué son décès.

Car oui, l’Homme, animal terrestre, ne peut plus faire un pas dans l’eau sans se retrouver pied à gueule avec un requin. Au vu de la constitution dentaire de la bête, le pied est plus souvent arraché que la dent n’est cassée. Que fait un requin dans l’eau, c’est la seule question qui vaille, après tout, car ce dernier devrait savoir qui lui est supérieur dans le règne animal. Mais non le squale s’entête et prendrait même goût à la chair humaine, à moins qu’il ne prenne le surfeur avec sa planche pour une tortue. Ce qui prouve bien que le requin n’est pas digne de vivre parmi les hommes s’il n’est pas capable de prendre rendez-vous chez un ophtalmo, et pour tout dire, Homo Sapiens avec ses lentilles est bien meilleur que le squale, distinguant assez nettement les différences entre un Kelly Slater et une tortue ninja, sauf s’il a passé sa soirée avec des élans ou des bretons à se soûler à coup de pommes fermentées.

Que le règne animal se rappelle le dodo, le mammouth et les milliers d’espèces déjà vaincues ! Ce ne sont pas trois espèces qui vont venir l’empêcher de poursuivre sa grande mission sur cette planète, à savoir la faire disparaitre avec lui-même !

Et détruire une espèce se révèle autrement plus facile que d’arrêter un dictateur gazant des milliers de victime !

Alors un conseil aux élans : un tour chez les alcooliques anonymes sera du meilleur effet pour entretenir de bonnes relations avec le genre humain. Le renard est prié de se la jouer discrète sous peine de terminer en fourrure du même nom ! Le requin devrait aller dans l’ordre : consulter son ophtalmo, se faire limer les dents chez un bon dentiste et penser au végétarisme, de toutes les façons, avec les saloperies que mangent l’être humain, il en va de la santé du requin de ne pas se faire contaminer en persistant dans un schéma de chaine alimentaire inadapté au possible ! Animaux de toutes les espèces, un petit effort, et vous gagnerez un sursis de quelques années avant votre disparition totale !

L’Homme est un loup pour cette planète et il n’est pas prêt de vouloir usurper ce titre ! Alors à bon entendeur, salut !