Defense de rire

Le néo-breton, après avoir décroché un boulot, a du se mettre en quête d'un logement. le voilà de retour à Paris, pour la dernière fois.

Alors que le futur propriétaire croule sous une paperasse sans fin pour lui permettre de signer un compromis de vente, trouver un prêt à des conditions correctes avec des banques qui fonctionnent dans un contexte de crise, et qui se trouvent à 500 kilomètres de la capitale, le futur ex-parisien/francilien locataire se la coule douce, multiplie les fêtes avec les amis, prend du bon temps, visite, « rtétise », se la joue une dernière fois tournée des grands ducs. La cigale chante, la fourmi trime, fable immuable… laquelle des deux est la plus heureuse, j’ai bien mon idée mais je vous laisse maître de la réponse.

La digression d’entomologiste a permis à la Seine de couler sous le pont Mirabeau assez longtemps pour que le jour du déménagement approche à grand pas, mélange d’excitation tout autant que de désespoir devant la tache colossale à accomplir : déménager des bouts de vie.

Une note positive : le parisien quitte une petite surface, il peut encore se permettre de faire jouer le système débrouille du réseau amical et familial, quand l’heure viendra de la transhumance. C’est surement la dernière fois. Le prochain déménagement, il se le jure, sera confié pour partie à des professionnels. En dépit du coût. Signe d’embourgeoisement qui ne trompe pas que de faire appel à des déménageurs de métiers, au moins autant que de ne plus boire une bière à la bouteille mais directement dans un verre. Alors, une dernière fois, le Parisien va sentir la brise de la jeunesse et c’est dans la catégorie « amateur » que le parisien va boxer.

Avec une première question : de combien de mètres cubes devra être la contenance du camion de déménagement ? Les mathématiques n’ayant jamais été son fort, notre héros va se tourner vers les sites de loueurs de camionnettes qui offrent des petits modules très ludiques pour calculer le volume nécessaire. Du moins avec un mobilier standardisé et à vrai dire relevant parfois de la fiction. Casse-tête que de catégoriser les meubles, que d’évaluer le nombre de cartons que constitueront les livres qu’il a savamment empilé durant des années, sans parler des vêtements. A ce moment précis, le déménageur presque Breton n’a pas même eu la présence d’esprit d’aller voir dans la cave et la cuisine les appareils, bibelots et autres merdouilles qu’il lui faudra encore emporter.

Ce sera donc une technique vieille comme le monde qui va lui permettre de s’en sortir : le doigt mouillé ! Le doigt mouillé permet d’apprécier, à la grosse, en rajoutant un peu par ici, en comprimant un peu par là une hypothèse pour déboucher sur une solution. Est-ce une technique fiable ? Malheureusement, on ne le sait qu’à la fin de l’opération. Le jour où le camion se remplit… Trop optimiste, le déménageur se retrouve avec un frigo et quelques cartons sur le trottoir, trop pessimiste, il aura la désagréable surprise d’imaginer qu’il aurait pu payer un camion plus petit et donc moins chère, sans compter qu’un chargement tire son équilibre du fait de sa densité : un camion partiellement rempli, c’est une vaisselle à moitié brisée…

Mais avant de charger le camion, de nombreuses aventures vont démontrer à notre futur breton qu’un changement de vie, c’est plus complexe qu’il n’y paraît et qui va le conforter sur une chose : l’intendance, ce n’est franchement pas drôle.