Un petit d’Homme n’a beau peser, en moyenne, que 3,5 Kilos et mesurer 52 centimètres dans les premiers jours de sa vie, il ne faut pas longtemps avant de rendre compte qu’il annexe instantanément le moindre recoin de la vie parentale. Le siège auto, le couffin, la poussette, le lit permanent, le lit parapluie, le parc, la table à langer, le transat, le bain en plastique, la réserve à couche et l’indispensable poubelle à couche, la chaise haute… la liste est loin d’être exhaustive, et s’étale dans le temps, ce que l’on nomme jouet ne faisant réellement son apparition qu’après quelques mois, au grand dam de l’ordre établi, car rappelons-le, l’enfant est rétif au concept de rangement, que seule l’éducation et la faiblesse de l’âge imposent par différentes techniques. Oui, il est plus facile d’éduquer un petit chat qu’un petit hominidé ! La nature est mal foutu mais elle est ainsi faite, nous aurons l’occasion d’y revenir plus loin ou dans une prochaine chronique certainement intitulée « je me suis encore explosé(e) la voute plantaire sur ce putain de jouet que j’avais pourtant jeté par la fenêtre la veille pour les mêmes raisons ».
Reprenons. L’enfant prend de la place et pas seulement dans les cœurs. Il va jusqu’à monopoliser la poubelle : ainsi 40 % des déchets ménagers d’une famille avec un enfant de 0 à 2 ans sont constitués de couches. En France, on estime à plus de 2,7 milliards le nombre de couches utilisées par an … ça laisse songeur non ? Pour un enfant seul, en partant du principe qu’il utilise en moyenne et hors accident 5,5 couches par jour, cela donne 2 000 couches par an, sachant qu’une couche vide pèse en moyenne 40 grammes et une couche pleine 200 grammes, ce sont 80 kilos de couches et 320 kilos de déchets qui auront transité entre vos mains sur une année… étonnant non ?
Mais ce n’est pas tout… Le petit d’Homme, au cours de sa première année, et plus particulièrement durant les six premiers mois (avant la diversification alimentaire pour faire court) ne pourra s’empêcher de régurgiter avec plus ou moins de puissance tout ou partie de son repas, ce que dans le jargon on appelle un gros rototo. Les conséquences sont terribles : bien que la taille des vêtements de l’enfant soit ridicule, la multiplication des changements de bodys, pyjamas, tee-shirts et bavoirs conduit à ce que la machine à laver tourne en permanence, les parents pouvant parfois caser quelques vêtements leur appartenant en propre, entre deux tournées monopolisées par le petiot, l’étendoir toujours chargé de sa récolte du jour. Au passage, l’auteur tient à prévenir que si étendre une machine est une activité que le commun des mortels trouve ennuyeuse et laborieuse, le faire avec des affaires taille mini relève de la torture physique et psychologique. Alors ne vous attendez pas en plus à voir les vêtements des tout-petits repassés. La sagesse populaire dit qu’un bébé sent bon. Il peut, il est changé toutes les deux heures…
Pour les parents, le rototo mal négocié (c’est-à-dire sans avoir préalablement mis un torchon entre A – la tête de l’enfant, et B – l’épaule dudit parent) se terminera par un juron en constatant les dégâts, un changement expresse de garde-robe et une option de réservation de la machine à laver sur un créneau pas trop éloigné… Mais il y a plus insidieux… La tâche de lait caillé que vous n’avez pas vu, celle qui s’est glissée dans le dos, par-dessus l’épaule et que vous allez trainer avec vous toute la journée… Un collègue sympathique vous préviendra, vous rougirez les premières fois, puis vous en ferez un atout : le parent est excusé pour sa relative négligence physique : la tâche, c’est compris dans le kit au même titre que les cernes, la barbe de trois jours et l’absence pour cause de maladie infantile…