Chronique d'un néo-breton, épisode 10 : de l'art de parler suédois en terre celte

Le néo-breton a déménagé, mais sa maison est bien vide. L'ameublement est de mise... N’ayant ni la prétention d’être original, et ne disposant pas non plus d’un budget qui lui permettrait d’aménager son intérieur avec les derniers décorateurs à la mode, le néo-breton se voit contraint de choisir entre le bric et le broc d’un chinage en bonne règle ou le confort pas très original d’une chaine de vendeur de meubles. N’ayant jamais réussi une bonne affaire de sa vie dans une brocante, conséquence d’une peur à poser les questions qui fâchent au moment de l’achat de par une empathie mal placée, l’auteur se dirige donc vers la deuxième solution.

Le nouvel arrivant pensait légitimement apprendre le breton, mais c’est le suédois qui va être la langue qui lui permettra de franchir cette étape particulière de sa nouvelle vie. L’avantage de cette solution est indéniable : le mobilier du géant scandinave est passe-partout, pas trop excessif et le montage ne demande pas d’être équipé comme un bricoleur professionnel. Cela tombe bien, à part un marteau et un jeu de tournevis au rabais, la trousse à outils est tout ce qu’il y a de plus vide. La liste des emplettes dressée au préalable, qui permettra de contenir tout autant ce que les cartons contiennent que ce que l’avenir réserve, on n’est jamais trop prudent, le néo-breton va donc faire un tour dans le grand nord, ou plus précisément dans une de ses nombreuses succursales.

Si la France est le pays du vin et du fromage, le prêt à monter mobilier, tout autant que le groupe ABBA et plus près de nous le roman policier, constitue le fer de lance du modèle économique de la patrie des Bernadotte. La camionnette louée, le chroniqueur file vers la grande sœur ennemie de Quimper, Brest, dans une découverte en accéléré des différences entre Nord et Sud Finistère, entre Léon et Cornouaille. Pour dire vrai, d’une sortie de ville à l’autre, elles sont minces, les zones commerciales qu’elles soient ici ou ailleurs ont une fâcheuse tendance au mimétisme, pour ne pas dire à un manque d’originalité inesthétique. Le tourisme ne sera pas pour cette fois, bien que la vue plongeante sur la rade de Brest depuis le pont enjambant l’Elorn puisse faire croire à une véritable escapade près du cercle polaire : il y comme un air de petit fjord pour rejoindre la petite Scandinavie.

 Le circuit imposé peut commencer, ce dédale organisé pour laisser à penser que tout est indispensable et de très bon goût mais qui n’a qu’un but, alléger un portefeuille qui n’en a pas besoin. L’agencement est diablement bien pensé. Avant même d’entrer dans le vif du sujet, l’ennemi tente de vous faire baisser la garde par sa gentillesse. Bonjour, Bienvenue, pouvons-nous vous aider ? Prenez donc un stylo, un mètre en papier et un sac. Bonne visite. Sans se détourner de son objectif, sa liste préalablement éditée, le béotien de l’aménagement avance, s’arrêtant ci et là pour confirmer que son choix initial est le bon. Mais c’est un combat de tous les instants, la moiteur, le bel agencement, l’odeur du bois se dégageant des meubles cherchent à perturber la quête entreprise. C’est vrai que ce canapé est chouette, et cette table, comme elle irait bien, et là, cette bibliothèque et ce bureau…

Mais le petit padawan n’ira pas du côté obscur de la force, il est venu accompagné d’un esprit raisonnable et avouons le, un peu pingre, pour lui donner mauvaise conscience et ainsi le tirer des embuscades dans lesquelles il pourrait tomber à chaque instant. Cinq chariots pleins sont nécessaires pour équiper la maison, la file d’attente à la caisse étant de votre seul fait. Les clients qui se mettent à la queue de vos cartons vous détestent. La vendeuse sent le mauvais coup : les cartons sont nombreux, lourds et vous n’avez pas pensé une seule seconde au passage du code barre. La manipulation des cartons va être longue et fastidieuse, le regard de l’hôtesse de caisse n’y trompe pas : comme les autres clients, elle vous hait. Le dernier article est passé, la douloureuse arrive : des mois d’économies vont changer de propriétaire : de votre compte à une banque suédoise. Autant dire qu’avec ce que vous lâchez, le personnel se met en quatre pour vous aider à charger le camion, qui contient bien six mètres cubes de planches et vis.

Et c’est ainsi que sur le chemin du retour, entre deux sandwiches au renne, vous tentez le calcul : combien de tours de poignet vont être nécessaires pour monter la totalité de ces meubles sans se faire un tour de rein…

Chronique d'un néo-breton, épisode 5 : la recherche du logement, sur place

Le néo-breton a commencé, à distance, ses recherches pour trouver un logement. Même en dépit des technologies, il lui faudra aller sur place une fois la short list constituée... 

Cette visite sur place il sera judicieux de la programmer, un peu à l’avance, en anticipant un aller/retour de quelques jours, au cours duquel sera prévu la visite marathon d’une dizaine de maisons et appartements, en optimisant les trajets. Du moins en espérant avoir réussi à optimiser l’agenda, parce que dans la vraie vie, certaines données qui n’avaient pas été intégrés vont surgir rapidement. La première qu’à connu le néo-breton fut de constater que la ville dans laquelle il allait atterrir n’était pas aussi plate que dans son souvenir.

Quimper pour ne pas la nommer, monte et descend sans discontinuer dans un remake beurré et bretonnant des rues de San Francisco. Avec le vélo qu’il a loué, le parisien sur le départ a l’air malin, s’obligeant à gravir les côtes plus vite que son corps ne lui permet pour simplement arriver à l’heure au rendez vous fixé, le souffle haletant et le visage écarlate, pris pour un gentil rêveur par l’autochtone qui lui fait visiter le lieu. Le propriétaire ou l’agent immobilier vous regardent d’ailleurs avec un air aussi ahuri que sentencieux : le touriste débarque, le prix de départ du bien sera majoré de 10 %, sait on jamais, sur un malentendu ça peut fonctionner…

Le futur breton ne s’apercevra pas qu’il a droit à un régime différent, les yeux plein les étoiles de ces prix qui n’ont tout simplement rien à voir avec ceux pratiqués du côté de la Capitale. Il se prend pour un néo-châtelain, sans se rendre compte qu’il s’agit de la norme, et sans réfléchir aux conséquences qu’il rencontrera très rapidement dans son nouveau palais : en triplant sa surface, c’est trois fois plus d’espace mais aussi…trois fois plus de ménages et le petit jardin de 500 m² tout beau, tout propre lorsqu’il en est devenu l’heureux détenteur nécessite une forme d’entretien que le breton et à vrai dire le reste du monde connaît sous le vocable de jardinage. Derrière ce mot étrange, il va découvrir que tondre, couper, tailler, ramasser est finalement bien moins drôle que dans une émission de télévision du type la main verte. Mais le néo-breton n’est pas au bout de ses surprises, il n’en est qu’aux prémisses de l’apprentissage de sa nouvelle vie.  

Après les nombreuses visites qui l’auront autant enchanté que déçu, notre héros va opérer ce qu’en langage courant nous nommons une révision générale des standards : non, il ne trouvera ni appartements haussmannien à parquet et cimaises, ni meulières bord de Marne ; le jardin de plain-pied : à oublier, ça n’existe pratiquement pas dans le coin. La station de métro la plus proche est à des années lumières. L’école de l’autre côté du trottoir pour éviter les longs trajets pour y déposer la marmaille: pas si simple. Le parisien va donc faire ce que Darwin a si bien décrit pour le règne des vivants : s’adapter. Ce sera de la bretonne, de la néo-bretonne ou du moderne qui va de la classe confort en passant par le style Valérie Damidot sans oublier l’improbable seventies touch qui donne l’impression qu’un seul et unique architecte, particulièrement mauvais, a sévi dans la région, un certain Maison Phénix.

Armé de son nouveau tamis immobilier, qui sera également fonction du montant total des revenus et de la densité de l’apport personnel, la conquête de l’Ouest va pouvoir commencer sérieusement !

L’équation des distances logement, travail, loisirs multipliée par le coefficient du coup de cœur va déboucher sur la phase de négociation, dans le cas d’une acquisition, ce qui est plus long que le contrat de location qui débouchera pour sa part assez rapidement sur la case déménagement.

Je sens déjà poindre votre interrogation, est-il difficile de négocier en terre bretonne : question complexe, qui dépend du degré de rareté du bien recherché et de la qualité du propriétaire. Pour les gens pressés, le couple en instance de divorce est la meilleure solution, voire une proie recherchée : besoin de vendre vite, peu importe le prix, ne plus partager un bien avec ce(tte) Connard/Connasse étant le but  à atteindre. Il n’y a donc pas là matière à voir un particularisme local, tout au plus pouvons nous noter une propension à négocier dure, reflet d’un marché agricole encore très présent, que l’on peut constater aussi bien à la lecture des quotidiens régionaux (page marchés agricoles avec les tableaux comme à la bourse mais pour le kilo de choux fleur ou de veau…si si) que dans certaines villes et villages avec des marchés aux bestiaux qui n’ont rien à envier à Wall Street...