Chronique d'un néo-breton, épisode 7 : de l’art de mettre en boîte son appartement

Le néo-breton prépare son grand départ, Le voilà embourbé dans la délicate étape de la logistique.

Quitter une région, un appartement, c’est de la logistique et vous avez beau être dans une société dématérialisée où vous pouvez tout acheter par un simple coup de souris, ça devient plus complexe pour tout défaire d’un clic. Quant au remplissage des cartons, si les premiers sont simples à réaliser, la tache s’avère plus ardue à mesure que la fragilité, la forme atypique des objets combinés à la fatigue du héros vont croître de manière plus ou moins rapide. Ainsi, dans deux opérations parallèles, il va falloir résilier ce qu’il y a à résilier, transférer ce qui le mérite et remplir ce qui doit l’être.

Mais avant toute chose, le choix le plus stratégique du déménagement, c’est bien la définition du carton à utiliser. Et en la matière, deux écoles s’affrontent : les tenants de la récup’ et les partisans du normalisé. La bataille peut faire rage au sein d’un couple si chacune des parties défend son école bec et ongles. Les tenants de la récup’ arpentent les arrières boutiques des supermarchés à la recherche du stock de cartons qui va permettre une économie substantielle sur le budget emballage. Ce qui est juste, le carton normalisé est une véritable saignée dans le portefeuille. Mais l’avantage du carton standardisé et ad-hoc, c’est justement qu’il permet, façon Tetris, d’optimiser le chargement du camion, en évitant les espaces vides en autobloquant le chargement.

De son côté, le carton de récupération, c’est rigolo comme une chasse au trésor à débusquer, c’est bariolé comme un carnaval de Rio mais le jour fatidique du chargement, la fête est terminée : les cartons explosent, la montagne dans le camion est brinquebalante, et pour le coup, vous pouvez être certain que le frigo restera sur le bord du trottoir par manque de place.  

Il n’en reste pas moins que tant que vous n’en aurez pas fait l’expérience, votre esprit inclinera naturellement vers la gratuité immédiate et le fun du carton de récup’… L’expérience, tout autant qu’un raisonnement économique salvateur bien que petit bourgeois au dire de certains vous conduira inéluctablement à vous précipiter vers un magasin de bricolage pour acheter un pack de cartons de déménagement, les rouleaux de scotchs nécessaires, la papier bulle, les sangles d’accrochages et bien d’autres trésors destinés à vous vider les poches et vous garantir un déménagement sans encombres.

Armé de votre matériel, vous êtes prêts pour la partie opérationnelle : remplir le contenant. Après avoir choisi le bon timing, en planifiant au mieux pour faire coïncider la fermeture du dernier carton un poil avant l’arrivée des premiers amis assez inconscients pour venir vous aider à vider l’appartement et remplir le camion. Ne riez pas, c’est un exercice sur lequel plus d’un s’est cassé les dents. Qui n’a jamais eu la désagréable surprise de réveiller un pote le jour de son déménagement, les cartons pas tout à fait finis et pour tout dire complément pas commencés…

Alors, pour ne pas perdre l’amitié précieuse des déménageurs fraternels, il est impératif de planifier. Ce qui sera d’autant plus vrai quand l’exercice implique six heures de route à l’aller, puis six toujours au retour, auquel cas vous pourriez comprendre rapidement et sans besoin d’un cours de philosophie ce que recouvre le concept de solitude…

Le néo-breton, prévoyant, fait le choix la sécurité en prenant une semaine de congés pour faire les cartons, ce qui lui laisse assez de temps pour décuver des fiestas qui se succèdent dans une farandole amicale et éthylique... parce qu'un départ, ne l'oublions pas, c'est le pretexte rêvé pour faire la fête...

Chronique d'un néo-breton, épisode 6 : L’entre deux, pas encore Breton, plus tout à fait Parisien

Le néo-breton, après avoir décroché un boulot, a du se mettre en quête d'un logement. le voilà de retour à Paris, pour la dernière fois.

Alors que le futur propriétaire croule sous une paperasse sans fin pour lui permettre de signer un compromis de vente, trouver un prêt à des conditions correctes avec des banques qui fonctionnent dans un contexte de crise, et qui se trouvent à 500 kilomètres de la capitale, le futur ex-parisien/francilien locataire se la coule douce, multiplie les fêtes avec les amis, prend du bon temps, visite, « rtétise », se la joue une dernière fois tournée des grands ducs. La cigale chante, la fourmi trime, fable immuable… laquelle des deux est la plus heureuse, j’ai bien mon idée mais je vous laisse maître de la réponse.

La digression d’entomologiste a permis à la Seine de couler sous le pont Mirabeau assez longtemps pour que le jour du déménagement approche à grand pas, mélange d’excitation tout autant que de désespoir devant la tache colossale à accomplir : déménager des bouts de vie.

Une note positive : le parisien quitte une petite surface, il peut encore se permettre de faire jouer le système débrouille du réseau amical et familial, quand l’heure viendra de la transhumance. C’est surement la dernière fois. Le prochain déménagement, il se le jure, sera confié pour partie à des professionnels. En dépit du coût. Signe d’embourgeoisement qui ne trompe pas que de faire appel à des déménageurs de métiers, au moins autant que de ne plus boire une bière à la bouteille mais directement dans un verre. Alors, une dernière fois, le Parisien va sentir la brise de la jeunesse et c’est dans la catégorie « amateur » que le parisien va boxer.

Avec une première question : de combien de mètres cubes devra être la contenance du camion de déménagement ? Les mathématiques n’ayant jamais été son fort, notre héros va se tourner vers les sites de loueurs de camionnettes qui offrent des petits modules très ludiques pour calculer le volume nécessaire. Du moins avec un mobilier standardisé et à vrai dire relevant parfois de la fiction. Casse-tête que de catégoriser les meubles, que d’évaluer le nombre de cartons que constitueront les livres qu’il a savamment empilé durant des années, sans parler des vêtements. A ce moment précis, le déménageur presque Breton n’a pas même eu la présence d’esprit d’aller voir dans la cave et la cuisine les appareils, bibelots et autres merdouilles qu’il lui faudra encore emporter.

Ce sera donc une technique vieille comme le monde qui va lui permettre de s’en sortir : le doigt mouillé ! Le doigt mouillé permet d’apprécier, à la grosse, en rajoutant un peu par ici, en comprimant un peu par là une hypothèse pour déboucher sur une solution. Est-ce une technique fiable ? Malheureusement, on ne le sait qu’à la fin de l’opération. Le jour où le camion se remplit… Trop optimiste, le déménageur se retrouve avec un frigo et quelques cartons sur le trottoir, trop pessimiste, il aura la désagréable surprise d’imaginer qu’il aurait pu payer un camion plus petit et donc moins chère, sans compter qu’un chargement tire son équilibre du fait de sa densité : un camion partiellement rempli, c’est une vaisselle à moitié brisée…

Mais avant de charger le camion, de nombreuses aventures vont démontrer à notre futur breton qu’un changement de vie, c’est plus complexe qu’il n’y paraît et qui va le conforter sur une chose : l’intendance, ce n’est franchement pas drôle.

Chronique d'un néo-breton, épisode 5 : la recherche du logement, sur place

Le néo-breton a commencé, à distance, ses recherches pour trouver un logement. Même en dépit des technologies, il lui faudra aller sur place une fois la short list constituée... 

Cette visite sur place il sera judicieux de la programmer, un peu à l’avance, en anticipant un aller/retour de quelques jours, au cours duquel sera prévu la visite marathon d’une dizaine de maisons et appartements, en optimisant les trajets. Du moins en espérant avoir réussi à optimiser l’agenda, parce que dans la vraie vie, certaines données qui n’avaient pas été intégrés vont surgir rapidement. La première qu’à connu le néo-breton fut de constater que la ville dans laquelle il allait atterrir n’était pas aussi plate que dans son souvenir.

Quimper pour ne pas la nommer, monte et descend sans discontinuer dans un remake beurré et bretonnant des rues de San Francisco. Avec le vélo qu’il a loué, le parisien sur le départ a l’air malin, s’obligeant à gravir les côtes plus vite que son corps ne lui permet pour simplement arriver à l’heure au rendez vous fixé, le souffle haletant et le visage écarlate, pris pour un gentil rêveur par l’autochtone qui lui fait visiter le lieu. Le propriétaire ou l’agent immobilier vous regardent d’ailleurs avec un air aussi ahuri que sentencieux : le touriste débarque, le prix de départ du bien sera majoré de 10 %, sait on jamais, sur un malentendu ça peut fonctionner…

Le futur breton ne s’apercevra pas qu’il a droit à un régime différent, les yeux plein les étoiles de ces prix qui n’ont tout simplement rien à voir avec ceux pratiqués du côté de la Capitale. Il se prend pour un néo-châtelain, sans se rendre compte qu’il s’agit de la norme, et sans réfléchir aux conséquences qu’il rencontrera très rapidement dans son nouveau palais : en triplant sa surface, c’est trois fois plus d’espace mais aussi…trois fois plus de ménages et le petit jardin de 500 m² tout beau, tout propre lorsqu’il en est devenu l’heureux détenteur nécessite une forme d’entretien que le breton et à vrai dire le reste du monde connaît sous le vocable de jardinage. Derrière ce mot étrange, il va découvrir que tondre, couper, tailler, ramasser est finalement bien moins drôle que dans une émission de télévision du type la main verte. Mais le néo-breton n’est pas au bout de ses surprises, il n’en est qu’aux prémisses de l’apprentissage de sa nouvelle vie.  

Après les nombreuses visites qui l’auront autant enchanté que déçu, notre héros va opérer ce qu’en langage courant nous nommons une révision générale des standards : non, il ne trouvera ni appartements haussmannien à parquet et cimaises, ni meulières bord de Marne ; le jardin de plain-pied : à oublier, ça n’existe pratiquement pas dans le coin. La station de métro la plus proche est à des années lumières. L’école de l’autre côté du trottoir pour éviter les longs trajets pour y déposer la marmaille: pas si simple. Le parisien va donc faire ce que Darwin a si bien décrit pour le règne des vivants : s’adapter. Ce sera de la bretonne, de la néo-bretonne ou du moderne qui va de la classe confort en passant par le style Valérie Damidot sans oublier l’improbable seventies touch qui donne l’impression qu’un seul et unique architecte, particulièrement mauvais, a sévi dans la région, un certain Maison Phénix.

Armé de son nouveau tamis immobilier, qui sera également fonction du montant total des revenus et de la densité de l’apport personnel, la conquête de l’Ouest va pouvoir commencer sérieusement !

L’équation des distances logement, travail, loisirs multipliée par le coefficient du coup de cœur va déboucher sur la phase de négociation, dans le cas d’une acquisition, ce qui est plus long que le contrat de location qui débouchera pour sa part assez rapidement sur la case déménagement.

Je sens déjà poindre votre interrogation, est-il difficile de négocier en terre bretonne : question complexe, qui dépend du degré de rareté du bien recherché et de la qualité du propriétaire. Pour les gens pressés, le couple en instance de divorce est la meilleure solution, voire une proie recherchée : besoin de vendre vite, peu importe le prix, ne plus partager un bien avec ce(tte) Connard/Connasse étant le but  à atteindre. Il n’y a donc pas là matière à voir un particularisme local, tout au plus pouvons nous noter une propension à négocier dure, reflet d’un marché agricole encore très présent, que l’on peut constater aussi bien à la lecture des quotidiens régionaux (page marchés agricoles avec les tableaux comme à la bourse mais pour le kilo de choux fleur ou de veau…si si) que dans certaines villes et villages avec des marchés aux bestiaux qui n’ont rien à envier à Wall Street...

Chronique d'un néo-breton, episode 4 : Comment chercher un logement à 500 kilomètres de distance

Le parisien a décroché un travail en Bretagne, mais l’aventure ne fait que commencer : il va falloir l’avouer et point non négligeable, trouver un endroit où se loger…

 

Instant délicat s’il en est, l’annonce de votre départ est plus difficile qu’il n’y paraît. Après tout, votre vie s’est construite depuis des années sur Paris, les amis, le travail, les loisirs, pour beaucoup la famille sont présents et bien présents. Dans un sentiment de fuite et de trahison sur le mode je vous laisse dans votre nuage de pollution et vos horizons bétonnés, vous devrez vous expliquer sur ce choix qui attirera sur vous incompréhension, jalousie, joie, mécontentement…Une palette de sentiment qui va permettre de juger de la qualité des liens que vous entreteniez avec la galaxie de vos connaissances mais également de vérifier que vous n’êtes pas en train de faire une erreur monumentale.

En effet, il faut avoir à l’esprit que le départ programmé risque fort d’être un aller sans retour : le prix des logements, en Ile de France, continuera à monter en votre absence bien plus vite que la courbe de croissance de vos revenus. L’immobilier étant, ne le perdons pas de vue, souvent le facteur déclencheur du souhait de quitter Paris, à l’heure où la famille s’agrandit et que la vie dans un 40 m² à quatre devient difficile.

Point positif, que vous soyez locataire ou propriétaire, vous allez gagner au change dans des proportions plus ou moins astronomiques suivant le lieu final de votre destination. Pour prendre l’exemple du locataire, pour le même loyer, les surfaces se dilatent, les pièces se multiplient, les terrasses et les jardins ne sont plus un mythe : c’est Byzance ! Cerise sur le gâteau, vous trouvez ces petites merveilles dans un rayon qui vous mettra, au pire, à quinze minutes de votre travail. Voilà réglé d’un coup deux questions, le logement et le transport. Rien n’interdit d’aller plus loin encore mais au prix du litre d’essence, c’est un choix un peu à contre-courant, pas très économique et certains diront un peu con. Je laisse ce dernier commentaire à l’appréciation du lecteur et à la responsabilité de ceux qui l’énoncent.

Ça, c’est sur le papier. En pratique, vous découvrez que la Bretagne, ce n’est pas si près de Paris que cela, surtout si vous avez visé la rade de Brest ou le Pays Bigouden. Heureusement, pour trouvez le nid de vos nouvelles aventures, Internet pourra vous aider dans un premier temps. Vous aider à situer, noter, éliminer, sélectionner, vérifier qu’il y a bien un bistrot pas trop loin, des écoles, en un mot de la civilisation ou son absence, selon vos gouts ?!!!… Mais arrivera le moment où la visite sur place deviendra nécessaire pour ne pas dire indispensable. Celle qui permet de lever les lièvres, de vérifier les cadavres dans les placards telle qu’une humidité qui vous rappellera une cave de production de champignon de Paris, de juger que le propriétaire n’est pas un psychopathe intrusif, que le voisinage ne vous accueillera pas à coup de morsures de chiens, de jets de poubelles et autres joyeusetés qui n’aident pas à construire des rapports cordiaux...

Chronique d'un néo-breton, épisode 3 : l'opportunité de quitter Paris

Le Parisien, déjà repoussé en banlieue depuis quelques années, doit, sous la pression immobilière, quitter son nid douillet s’il espère un quotidien agréable. Dans l’épisode précédent, il a évalué la vie en banlieue pas chère mais près de Paris et le mode de vie pavillonnaire aux limites de la région Ile de France…

Devant ce choix entre la peste et le choléra, et n’ayant toujours pas gagné au loto auquel il oublie chaque fois de jouer, le Parisien se rappelle ce morceau de terre qu’il aime tant, mais qu’il ne connaît finalement qu’au travers de ses souvenirs de vacances : les chemins de douaniers, les festivals, la côte découpée et sauvage au soleil de l’été… Pour l’auteur de ces lignes, qui ne déroge pas à la règle, c’est la Bretagne qui lui est venue à l’esprit. D’ailleurs, le départ en province, il l’envisageait lorsque ses tempes seraient grisonnantes et son crâne dégarni mais la folie immobilière parisienne a été plus rapide que la chute capillaire.

Cependant pour quitter Paris, bien que le ras le bol puisse être en lui-même suffisant, encore faut il qu’une opportunité se présente. Ou soit provoquée. Après avoir résolu un problème de taille si vous avez une petite famille à vos côtés : faire valider cette possibilité de changement de vie. Même si la technique dite du fait accompli a pu donner des résultats intéressants ici et là... Mais cette option implique une vision patriarchale, voire dictatoriale qui n’est pas du meilleur goût de nos jours, allez savoir pourquoi. Bref, après l’accord plus ou moins difficilement obtenu, l’opportunité est traquée : un emploi dans la ou les villes recherchées.

Un premier constat s’impose : elles se comptent sur les doigts de la main ces fameuses opportunités. Le futur néo-breton se gratte la tête, il ne connaissait pas ce problème en région parisienne, où en cherchant sans trop se forcer, il pouvait trouver chaussure à son pied rapidement.

Il a entendu parler de cette légende urbaine, sans trop y croire : en province, les gens s’accrochent à leur boulot jusqu’à la retraite, après avoir comme le parisien, trouvé la perle rare, un emploi plus ou moins sympa. Dès lors, les mouvements sont rares.

La tache sera plus ardue, le bonheur en sera plus appréciable. La traque de l’emploi, une chasse exaltante pour atteindre le Graal d’une vie moins folle.

La quête est plus ou moins longue, plus ou moins difficile. Question de secteur d’activité, de localisation géographique, d’un poil de chance et de prétentions salariales à la mesure de la nouvelle région que l’on vise. L’auteur de ces lignes a buté longtemps dans sa recherche d’un poste de PDG d’une entreprise du CAC 40, sur la presqu’île de Crozon, payé deux millions d’euros par an, voilier de fonction en plus. Aucune annonce n’est parue. Aucun courrier n’est revenu des candidatures spontanées courageusement envoyées. Sentiment bizarre d’être quelque peu incompris dans un monde en recherche perpétuelle d’un sens à la vie. Travailler les pieds dans l’eau a pourtant tout d’un programme qui pourrait largement soutenir la comparaison à ce que les partis vont pondre pour la présidentielle de 2012.

Heureusement, un jour, l’opportunité se présente. Après une série d’entretiens, elle se concrétise. A partir de là, la terre s’ouvre sous vos pieds. Vous y êtes. Vous savez, cette croisée des chemins qui attire autant qu’elle fait peur. En un mot le changement est dans l’air du temps et la nature humaine, qui en a une sainte horreur va devoir se dépasser pour franchir le Rubicon.

Mais les quelques aller-retour pour décrocher ce job vous ont définitivement conforté : arriver dans une ville et entendre les mouettes au sortir de la gare tout comme voir les voitures s’arrêter aux passages piétons ont inscrit dans votre esprit une fragrance de bonheur que la perte de salaire que vous allez subir volontairement devrait compenser au centuple. Comme le dit la pub, il y a des choses qui ne s’achètent pas. Sauf si vous aviez décroché ce boulot de PDG avec voilier de fonction. Mais on ne gagne pas à tous les coups.