(Carte de) Voeux

La carte de vœux vit avec son temps, et de papier, elle est devenue électronique. Le progrès qui permet l’envoi massif, prévient la crampe du poignet et désincarne le message. Plus besoin de personnaliser le message, à l’ère du mainstream et du copié-caché-carbone, il suffit de balancer à son listing de mail le mot ou la carte électronique. Au final, une opération de spam de grande envergure basée sur les meilleures intentions du monde.

 

La loi d’airain de l’économie s’applique aussi aux cartes de vœux, tout ce qui est abondant se déprécie. C’est triste. Même les vœux n’ont plus de valeur, ou si peu. Et ça, le quidam l’a compris : la carte papier se maintient et mieux, elle progresse. L’humanité n’est pas totalement perdue, le sursaut est possible, la carte de vœux tendrait à la prouver. Ou pas. Il y a plus surement la recherche d’une authenticité et d’une attente de réciprocité : n’y a-t-il pas plus de joie à recevoir une lettre par la poste que d’entendre la sonnerie de son smartphone signalant l’arrivée d’un nouveau mail ?

 

Mais le drame survient inévitablement : sevré d’écriture manuelle à force de ne taper que sur un clavier, avec correcteur orthographique, Homo Sapiens se trouva fort dépourvu quand l’instant fatidique fut venu. Comment tenir le stylo, comment ne pas écrire comme un chacal, dans un style que même un médecin réprouverait, profession dont la spécificité conférait un prestige inégalée, des ordonnances illisibles, que seuls des pharmaciens savaient déchiffrer après cinq ou sept ans de longues études. Mais voilà, tout se perd, l’ordonnance elle-même est devenue électronique, et le métier de pharmacien est contesté, le patient, armé de l’argumentaire des forums (à la maîtrise du français douteuse), se fait inquisiteur et soumet à la question aussi bien le médecin que l’herboriste, maintenant qu’il peut lire l’ordonnance tout seul.

 

Bref, plus grand monde ne sait tenir un stylo et s’en servir, les américains, précurseurs comme toujours, étant prêts à abandonner l’écriture cursive, si ce n’est pas le signe de la fin des haricots ça, je ne sais pas ce qu’il vous faut de plus.

 

 

Tout ça pour dire, au final, que pour la nouvelle année, à défaut d’une carte de vœux, une chronique pour vous souhaiter 365 jours de santé, de bonheur, de plaisir littéraire et de réalisation de vos envies !

Réveillon de crise et année de...

Pour se mettre déjà au diapason de l’année 2012 qui approchait à grand pas, le chroniqueur a souhaité que son réveillon ressemble au plus près à l’actualité et à la conjoncture. Ce dernier a donc été un réveillon de crise, austère, au pouvoir d’achat en berne, le sourire au chômage technique et la tête sous l’eau.

Cela a commencé par les cartons d’invitation : il n’y en a pas eu. Une fois n’est pas coutume, le réveillon aura été solitaire, à peine accompagné du chat, qui, balançons le, a trouvé l’initiative heureuse : tous ces culs pelés qui lui piquent son fauteuil quand son maître est force invitante, ça lui hérisse le poil !

Un réveillon, c’est un apéro, des victuailles, du champagne. Mais radinerie oblige, l’auteur avait décidé de ne pas consacrer plus de dix euros à la fête, cotillons compris.

Pour l’alcool, les fonds de bouteille, nombreuses dans les placards, de par la consommation excessive que certains, parmi les proches de l’auteur, interprètent comme une forme d’alcoolisme, les fonds de bouteille disais-je ont permis de solder 2011 dans un cocktail détonnant et improbable, le chroniqueur n’achetant qu’un vin blanc de bas étage qu’il a coupé à de l’eau pétillante, créant l’illusion parfaite d’un champagne, qu’il a cru déceler semble t’il, déjà imbibé de vodka, martini et autres breuvages consommés dans le désordre à partir de l’apéritif et même un peu avant aux alentours de 7 heures du matin le 31 décembre.

Pas de réveillon sans huitres ni foie gras, et pour ne pas déroger à la tradition, le chroniqueur a du négocier ferme, regarder les étiquettes et profiter des ristournes de dernière minute. Certes, le foie gras avait un goût de pâté ordinaire, les huitres sentaient la crevette avariée mais il n’était pas dit que la fête serait différente d’une autre. Le reste de l’apéro et du repas fut aussi festif entre chips dégueulasses, poulet sans goût ni saveur et reste de buches de noël trop souvent décongelé et recongelé. Mais avec 7,45 €, payé presque totalement en ticket resto volé le matin même à un ami dans le besoin, le pari a été gagné ! La rigueur dans toute sa splendeur au menu du dernier gueuleton de 2011.

Pour animer la soirée, et doutant de ses qualités de disc-jockey au vu des cris stridents et des coups de griffe convulsifs du chat sur le canapé provoqués par des mix aussi pitoyables que de mauvais goût, ce qui prouve que l’animal n’a aucune indulgence pour son maître et que son abandon définitif fera certainement partie des bonnes résolutions 2012, le chroniqueur a décide de plonger dans les abîmes en confiant son destin reveillonnesque à la télévision. Et plus particulièrement à Arthur, indéboulonnable animateur de TF1 pour ces choses-là que personne d’autres ne veut se taper. Au passage, la fin du monde étant programmée pour le 21 décembre, c’était la dernière fois qu’Arthur faisait subir aux téléspectateurs un peu masochiste sur les bords ses facéties que seuls un ennui profond, une débilité légère ou un trop plein d’alcools font rire. Bref, je me suis fait un plateau-repas, dégustant mes huitres avariées devant un parterre de stars, qui magie de l’enregistrement aidant, devait faire ripaille avec Roederer et Petrossian, loin de cette émission de merde qu’on les oblige à faire pour assurer leur promo de fin d’année s’ils ne souhaitent pas être blacklistés en 2012.

C’est ainsi que j’ai bu, sombrant assurément dans une inconscience totale, rideau noir complètement baissé, qui ne m’a pas permis de frémir au décompte final frénétique emportant 2011 et ouvrant grand les portes de 2012. C’est plutôt la fraicheur nauséabonde du renvoi de mon contenu stomacal qui m’a averti que 2012 serait une année de tempête. Alors que la vie reprenait son cours avec Histoires Naturelles, je connaissais la crise dans toute sa splendeur. Indubitablement, les huitres n’étaient pas fraîches, les mélanges d’alcool étaient malheureux. La fête était finie, j’ai passé ma journée dans les toilettes, incapable de retrouver une boîte de Doliprane et n’osant pas sortir dehors, de peur d’une humiliation publique due à un renvoi intempestif mais malheureusement fort probable, malgré les rues désertes d’un dimanche férie, pour trouver la pharmacie de garde et mettre par voie de conséquence un peu de baume à mes hauts le cœur et à mes avaries intestinales.

Pour avoir vécu le changement de 2011 à 2012, je peux vous le dire, ce sera une année de merde, mais je vous présente malgré tout mes vœux les meilleures et les moins sincères…

En voeux-tu, en voilà...

Janvier, la nouvelle année, la première aspirine au petit matin du jour de l’an et les cérémonies de vœux qui se succèdent à un rythme effréné pour s’arrêter brusquement et symboliquement au 31.

Vieille tradition que l’avènement de YouTube et autres pourvoyeurs de vidéo en ligne sont en train de remettre au goût du jour dans une ambiance potache et même carrément kitsch dans certains cas. Les concours de vœux les plus ringards se succèdent, offrant là une tribune à peu de frais à d’illustres inconnus, qui par la magie du web, buzzent comme jamais ils n’auraient  pu l’imaginer! La gloire et la honte assumée dans le même temps, une année qui commence en accéléré pour les nouvelles stars.

La cérémonie des vœux c’est également cet instant magique au cours duquel le serre pince est porté à son paroxysme. Pas un maire, un président de conseil général ou d’association qui ne multiplie les rencontres avec ses électeurs-partenaires-adhérents…Une débauche de petits fours, de champagne et autres attrape-gugus.

Tout le monde hurle après le coût exorbitant de ces sauteries mais personne ne souhaite être laissé sur le bord de la route quand vient le temps des cartons d’invitation. Si une psychologie des vœux existait, elle serait croustillante de ce point de vue-là, et montrerait le paradoxe du cerveau humain, faites ce que je dis, pas ce que je fais.

Plus prosaïquement, c’est à l’occasion de ces cérémonies que l’on peut assister à des scènes d’anthologies. Ainsi de ceux qui viennent là pour se faire un repas à l’œil, en se goinfrant sur place à s’en faire péter la panse tout en versant dans le sac de madame tout ce qu’il est possible d’y mettre pour le repas du lendemain, dans un sac plastique préalablement prévu à cet effet. La rapine des vœux est une action préméditée dans laquelle certains sont devenus de vrais professionnels : du repérage du buffet en passant par le placement stratégique pour être au plus près des tables lorsque les hostilités seront lancées à la fin du dernier discours, rien n’est laissé au hasard.

Les vœux, c’est encore l’occasion de voir le roi, sa cour, les obligés, les intrigants, bref tout ceux qui doivent ou souhaitent s’y faire voir, pour exister, demander une faveur, ou tout simplement jouer. Car c’est un jeu d’acteurs complexe se déroule sous vos yeux. Une oreille distraite laissée ici ou là vous donnera plus de renseignements sur les personnes présentes et les rapports de force qu’une étude commandée au contre espionnage. L’alcool aidant, les langues se délient, les confidences se font plus nombreuses…

Lors de ces sauteries, de délicieuses scènes se dérouleront dans les arrière-salles, les couples illégitimes et fugaces profitant de quelques minutes de liberté pour se retrouver…et ainsi alimenter les rumeurs et les anecdotes que chacun se rappellera tout au long de l’année…

Pour quelques uns, ces buffets seront l’occasion de s’imaginer dans une soirée de l’ambassadeur. Se faire servir une coupe de champagne, se voir proposer un petit four, c’est la jubilation et le point d’orgue d’une année terne qui s’annonce. Au point d’en devenir ridicule dans le meilleur des cas en se la jouant coupe choucroute, mocassin et chaussette blanche de sport de mauvais gout ou carrément méchant avec une condescendance particulière pour le personnel de service alors que l’on pourrait très bien être à leur place. Le petit soldat qui joue au tortionnaire quand il est caporal d’un jour, humain, trop humain et pas si inhabituel que ça en ces lieux.

Vous savez désormais comment démarrer l’année sur les chapeaux de roues, scientifiquement, en observant une cérémonie des vœux, pour une bonne tranche de rigolade. Et n’ayez pas peur pour le carton d’invitation, lisez la presse locale, vous pourrez trouver votre bonheur…

http://www.lepost.fr/article/2011/01/09/2365032_en-voeux-tu-en-voila_1_0_1.html