Catalogue 2013/2014 du con

La livraison de cons pour la saison 2013/2014 tient toutes ses promesses ! Le con nouveau est comme le beaujolais, dur au palais, agressif pour l’estomac et il a beaucoup de mal à passer. Pourtant le con y revient ! Cette année le con applaudit des deux mains quand un bijoutier niçois abat de sang-froid et de dos un voleur. Le con ne comprend pas seulement l’exaspération du bijoutier, il trouve normal de tuer quelqu’un et pense que la seule victime de l’affaire est l’honnête commerçant disposant d’un fusil !

 

En cette période d’ouverture de la chasse, pour faire honneur au con, et ne pas être en reste, je tiens à déclarer mon soutien plein et indéfectible au lapin qui a tué un chasseur. Car c’était un lapin, qui, avait un fusil, lui aussi.

Pour le mariage des prêtres aveugles porteurs d’armes à feu…

Le mariage pour tous n’en finit plus de souffler sur le continent européen et le monde ! Au détour d’une phrase, le numéro 2 du Vatican a lâché une petite bombe qui nous promet le retour de Frigide Barjot dans les rues : le célibat des prêtres n’est plus un dogme. Le mariage entre prêtres de même sexe n’est pas encore à l’ordre du jour, mais il souffle un esprit singulier du côté de la Curie. Le mariage hétérosexuel des intercesseurs de Dieu pour la branche catholique romaine pourrait s’inviter à la table d’u prochain concile ! Le pape François serait il le Mikhaïl Gorbatchev de l’Église catholique, introduisant sa Pérestroïka. Nous en sommes loin, mais la chose fait sourire.

T'as du feu, euh non des piles ?

T’as pas de cigarette électronique et tu penses être dans le vent ? Pourtant, la tendance de l’année, c’est de vapoter…

Derrière ce terme barbare, une nouvelle way of life… un paradis artificiel pour faux bad boy et méchante fille… une manière élégante bien qu’incongrue d’assumer son combat perdu pour arrêter de fumer et de s’adonner à son addiction sans aucune retenue…

 

Il n’est plus un lieu où l’on ne rencontre un ou des individus tenant la flûte à nicotine, appeau des temps modernes qui permet de socialiser comme le faisait la clope, la fumée lourde et l’odeur détestable en moins…

La tige à nicotine conspuée, rejetée, reléguée à la rue et au froid s’est transformée pour faire un come-back fracassant. Papa Nicot tient sa revanche…au grand dam des ligues de santé et des débitants de tabac…

 

Mais il ne faut pas croire que la cigarette électronique est perdue pour tout le monde… Le commerce ne pouvait pas passer à côté d’une telle tendance, et ce, avant que le législateur ne vienne mettre un peu d’ordre dans la chose et que le fisc ne vienne tirer parti de la chose.

 

Ainsi les échoppes aux noms recherchés tels que clopinette, pause clope, vapostore, smock’air prennent la place des agences immobilières qui avaient fleuries il y a quelques années et que la crise et une concurrence ont clairsemés.

 

Tout le monde veut sa part du gâteau, et quelques uns tirent leur épingle du jeu en faisant de la cigarette électronique une petite chose inoffensive et même carrément trendy…

 

Là où le premier contact avec la nicotine était immonde avec la cigarette (comment dire d’ailleurs, la vraie, la naturelle, la cigarette à tabac ?), aujourd’hui elle a le gout de pomme, de cannelle, de crêpe et pour les plus gourmets, de cassoulet… Presque aussi fournie qu’une Gelateria, les magasins de vente font penser à un décor de film de science-fiction : un comptoir, des modèles de cigarettes et des cartouches de recharge dans un décor épuré, où l’odeur de peinture fraîche hante encore l’échoppe, signe de la toute jeune tendance qui reste à confirmer, les tenanciers vous conseillant vapoteur à la main avec un fond musical digne des lounges de la fin des années 90.

 

La cigarette électronique est partout. Dans une forme de retour aux années 20, ça vapote et ça crapote comme une groupie de Gatsby le magnifique avec son porte cigarette. Mais la magie hollywodienne n'opère plus. Les couples de stars de la réalité sont ventripotents et portent leur cigarette électronique ostensiblement avec un collier autour du cou… Le paquet de cigarette était finalement bien plus discret…

 

Vivement la prochaine tendance….

Une connerie au-dessus de tout soupçon…La mariée plombée

La connerie humaine est une filière d’avenir, et si elle était une source d’énergie, une partie non négligeable des problèmes de l’humanité pourrait être réglée, étant sans limite, renouvelable à souhait, rien ne semblant l’épuiser, bien au contraire…

Aujourd’hui, pour ouvrir cette galerie d’incarnation de la connerie humaine, une mariée qui n’aura pas même eu le temps de consommer son mariage et qui de fait, n’aura connu que le bonheur conjugal, sans les affres d’un quotidien matrimonial bedonnant et anesthésiant…

Voulant sacrifier à la dernière mode photographique « trash the dress », qui consiste à détruire la robe de mariée en se faisant photographier dans des endroits improbables comme de la boue, du sable, une étendue d’eau, son dernier vœu a été exaucé au-delà de ses espérances… Photographiée dans l’eau d’une rivière québécoise, la jeune femme a été emportée par le courant et a coulé à pic, emportée dans les profondeurs par le poids de sa propre robe… Trash the dress est devenu Trash the wife…

Le marié, veuf, s’est retrouvé avec un buffet sur le dos, des invités, mais à la différence d’une annulation de dernière minute, a pu recycler et les victuailles et les invités autour d’un enterrement de circonstance, sans que l’on sache vraiment ce qui a été fait du champagne. Il n’en reste pas moins que la perte de sa femme a du faire de lui un des veufs les plus rapides de l’histoire…

La réalité l’emporte sur la fiction, et malheureusement, en matière de connerie humaine, le meilleur reste toujours à venir….

Source : le télégramme