Quand la morale se prend un Tsunami dans les dents…

 

Après avoir entretenu le suspense sur les écrans de télévision, le soulèvement en cours en Libye pour déloger l’ex-meilleur ami/ennemi de l’occident va disparaître pour faire place au tsunami qui a balayé les côtes japonaises. Cela tombe au bon moment, le bain de sang que ne manque pas de provoquer Kadhafi pour mater la rébellion pourrait donner mauvaise conscience aux élites gouvernementales mondiales. Ces dernières n’ont appuyé le changement que du bout des lèvres et sans lever le petit doigt, de peur de donner des idées et de créer un précédent dans d’autres régions sous le joug d’un gouvernement dictatorial et autoritaire, sur le mode, « vous comprenez bien ma bonne dame, ce n’est pas du joli joli tout ça, c’est vrai mais qu’est ce que vous me direz demain si le prix à la pompe est à 3 € le litre. La dictature, ça comprime pas que les corps, ça comprime également les coûts»

Un tsunami, quelques images chocs d’une grosse déferlante maritime, prendront subtilement et habilement la place d’images de corps éparpillés après le bombardement d’une ville insurgée par l’aviation de Kadhafi. Comme dans d’autres épisodes de l’histoire, il ne restera plus qu’à regarder le bout de ses pieds, les vilains auront été confortés et les agences de notation sabreront le champagne.

Une fois que Kadhafi aura repris le contrôle de son pays et que les affaires auront repris, que va-t-il se passer ? Le colonel sera à nouveau invité à la table des grands de ce monde? Viendra-t-il avec Laurent Gbagbo ? Business as usual et show must go on… Un clip qui n’est pas prêt de se démoder…

 

L'agent 3615 est demandé...

Après Renault (même si cela fait pschitt comme un procès de Chirac...), c’est au tour de Bercy d’être victime d’une campagne d’espionnage. Décidément, on entre dans les systèmes informatiques français comme dans un moulin mais l’honneur est sauf, le ministre l’a dit, les dossiers fiscaux des contribuables n’ont pas été visés : Lilianne et cie, vous pouvez dormir tranquille, le bouclier fiscal vous a même protégé des hackers !

Mais ce qui s’est passé n’en reste pas moins grave, car ce sont les informations sur l’organisation du G20 qui étaient dans le viseur des pirates informatiques. Bercy voulait garder secret le plan de table mais tout est à refaire. De terribles révélations pourraient être dévoilées dans les journaux : la taille des talonnettes du Président français, les mensurations des Escort-girls, pardon, du personnel d’accompagnement de tonton Silvio ou la fameuse recette du gigot de tibétain spécialement préparée pour la délégation chinoise.

Une seule mesure s’impose : rétablissons immédiatement le minitel et la fiche cartonnée. Contre le piratage informatique utilisons cette technologie qu’aucun pays asiatique n’a pas même voulue copier, la fameuse petite boite marron et son fameux 3615.

Un, nos secrets seront bien gardés, aucun hacker ne résistera bien longtemps au défilement des lignes pointillées blanches.

Deux, Silvio pourra lors du G20 assouvir ses besoins de vieux libidineux graveleux sur 3615 Ulla, ce qui est bien plus excitant qu’un Bunga bunga.

Trois, la France pourrait bien faire d’une pierre deux coups en lançant un minitel customisé façon sac à main Louis Vuitton, la couleur s’y prête bien. Succès assuré de Pekin à Saint-Ouen en passant par Los Angeles. L’économie tricolore relancée par les exportations de minitels de luxe !

Bien entendu, quelques inconvénients sont à prévoir en relançant le Minitel au détriment du net : avouons-le, l’interface graphique est à chier, l’interopérabilité avec You Tube laisse à désirer sans parler de la compatibilité avec l’Iphone qui n’est franchement pas au point.

Mais à l’heure où le Président joue la carte bleu-blanc-rouge, l’idée de réintroduire le minitel n’est pas plus stupide que celle de lancer un débat sur l’Islam…

Tant va la cruche (de droite) à l'eau...

A force de vouloir caresser la connerie humaine dans le sens du poil, elle se sent conforté. Et passe à l’acte. C’est ce qui est en train d’arriver dans le beau pays de mon enfance, douce France, pauvre France. La fifille à papa le Pen grimpe dans les sondages à la manière d’un Pantani ou d’un Amstrong dans le col du Tourmalet, dopée par un populisme nauséabond manié par une droite décomplexée mais surtout inconsciente de la boite de pandore qu’elle s’évertue à ouvrir encore et toujours.

Le dernier sondage paru qui place Marine le Pen en tête du premier tour démontre s’il en était besoin que manipuler l’opinion par un populisme déformant et stigmatisant, profite à l’extrême droite. Seulement et simplement.

La droite ne peut se satisfaire d’un résultat mettant son poulain en deuxième position au premier tour pour tenter de rafler la mise au second, pariant sur la défaite de la gauche au premier tour comme en 2002. Au-delà d’une morale douteuse, c’est jouer avec le feu fascisant que de prendre une telle option. Sarkozy n’est pas Chirac, il n’est pas assuré que l’électorat de gauche glisse aussi facilement un bulletin pour le Président à talonnettes. Et Marine n’est pas Jean-Marie. Moins épouvantail, plus lissée, elle apparaît aux yeux d’une partie de l’électorat comme une alternative. La gueule de bois pourrait être terrible en mai 2012.

35 ans de lepénisation des esprits nous contemplent, la moindre étincelle est susceptible d’y mettre le feu.

Que faire alors ? La gauche doit ramener le débat sur le terrain du partage de la richesse, de l’emploi et du logement, en arrêtant de se regarder le nombril des primaires et des grandes manœuvres des états-majors politiques. Et la droite ? Arrêter tout de suite ses liaisons dangereuses avec le logiciel du Front National, et accepter qu’elle puisse perdre sur un terrain républicain en terme d’idées, sans faire appel au ressort de la bêtise humaine. Dans les deux cas, il reste pas mal de chemin à faire.

Quand Harry rencontre SuperDupont...

Les dernières saillies des responsables gouvernementaux et umpéistes tendent à montrer que la majorité présidentielle est pareille à une boussole défectueuse qui indique systématiquement le mauvais chemin à emprunter. Mais c’est sciemment qu’elle le fait pour tenter de reprendre la main sur une opinion qu’elle sait lui glisser entre les doigts.

Alors que la réalité quotidienne des français ce sont les problèmes d’emplois, de logements et de partage des richesses, Sarkozy and Co. agitent à nouveau les deux chiffons rouges de l’insécurité et de l’Islam, comme en 2007. Décidément, le Président n’arrive pas à se défaire de son costume de premier flic de France, qui a pu donner l’illusion qu’il était de la trempe des super-héros. Mais de l’inspecteur Harry aujourd’hui, il ne reste qu’un mauvais Super-Dupont.

Pour notre grand timonier du Fouquet’s, revendiquer les titres de policier et de ministre des cultes qu’il n’a jamais cessé vouloir être, ça occupe la galerie et amuse le chaland pendant que discrètement, on supprime le bouclier fiscal pour mieux vider de sa substance l’ISF (l’Etat reprend 650 millions aux plus riches pour leur en redonner plus de 4 milliards, belle opération n’est il pas).

Pourtant, la magie n’est plus là. David Copperfield ressemble de plus en plus à Garcimore, mais version pas drôle.

Souffler sur les braises frontistes, donner des gages à un électorat en mal de populisme et de xénophobie, c’est faire le lit de l’éclatement du vivre ensemble sur l’autel de son petit nombril carriériste. Et en fin de compte c’est ramener la valeur de la personne qui donne de tels gages à ce qu’elle a toujours été : une petite chose.

La première rame ou la suivante?...

La vie est faite de choix se répétant jour après jour, des petits paris qui colorent un quotidien parfois terne et routinier et qui offrent à l’esprit humain le sentiment que l’individu est libre de choisir, en dépit du déterminisme qui prévaut dans cette vallée de larmes.

Cela commence au réveil, se rendormir dix minutes ou s’arracher avec dépit mais conviction des couettes bien moelleuses et bien chaudes. Dans un cas, le fait d’avoir volé un peu temps au temps sera ce que l’on appelle un instant de bonheur, mais qui sera payé chèrement si l’on se rendort profondément : lever en catastrophe, sans café, la marque du lit incrustée profondément dans la joue pour la journée. Dans l’autre cas, vous aurez fait exactement ce que la société attend de vous. Le sentiment du devoir accompli de celui qui est véritablement un numéro parmi d’autres…

Mais le sentiment de liberté le plus accompli d’une vie trop bien rangée, qui donne du relief à un quotidien moutonnier, c’est celui que l’on ressent lorsqu’il faut choisir entre deux rames de métro, deux bus ou encore deux rames de RER. Pour les béotiens qui ne sauraient pas de quoi il retourne, le chroniqueur, magnanime, a décidé de décrire précisément la mécanique de cette petite jouissance que provoque le pari réussi. Et l’échec ? J’y viendrais aussi sur ce dernier, qui apporte pour sa part son cortège de malheurs, de retards et de blessures à l’amour propre.

Imaginons, vous êtes à un arrêt de bus, vous attendez le 150 (ou le 3 ou le 76 selon votre attirance pour tel ou tel chiffre, si cela vous aide à vous projeter). Il en arrive deux. Lequel choisir ? Le premier, un peu bondé mais à n’en pas douter devant l’autre. Ou le second, plus aéré mais qui étant derrière n’est pas à l’abri d’un feu rouge récalcitrant et susceptible d’arriver deux minutes plus tard que le premier. Vous me direz, votre exemple est nul, ils se suivent, autant prendre le second, ou même plutôt y aller à pied parce que de toute manière mon bureau est juste à l’arrêt suivant, et puis le 150, ça n’existe que dans les grandes villes, chez moi, ça s’arrête à quatre. Peut être, mais voilà, le chroniqueur a besoin de savoir si le lecteur suit. C’est le cas, passons aux choses sérieuses.

Donc, vous êtes sur le quai du RER. Deux trains sont annoncés. Le premier est sensé être parti il y a une minute, le second part dans dix minutes. Logiquement, le premier devrait précéder l’autre dans l’ordre de départ. Mais aucun des deux ne bougent. Et vous vous rappelez de ce reportage, vu il y a quelques semaines, lors d’une terrible nuit d’insomnie. Vous aviez le choix entre une rediffusion des aventures de Mimie Mathy en pays landais sur des échasses ou un reportage sur l’aiguillage des trains. Etant allergique aux ovins vous aviez choisi le reportage. Qui vous avait appris que la priorité est de faire partir celui qui est le plus susceptible d’être à l’heure des trains, celui qui est en retard ne doit pas mettre les autres à la bourre à leur tour. Un truc de régulation dont vous n’aviez pas saisi totalement les subtilités de l’explication. En même temps c’était trois heures du matin, avec le cerveau en bouilli de l’insomniaque. Mais si vous suivez le raisonnement, c’est donc le deuxième train qui partira le premier. Logique.

Apparemment, la rame complète est insomniaque et allergique aux moutons, car tous les individus qui la composent, dans un même élan, qui rappelle que l’homme vit au milieu du troupeau de ses congénères, se lèvent et se précipitent dans le deuxième train. Il y a bien quelques originaux qui ont fait un autre pari, restant dans le premier train. Qui va gagner ?

Ce n’est pas une science exacte, mais si le second train part, cette petite victoire du matin vous mettra sur les rails du bonheur pour la journée. Rien ne peut vous atteindre, vous avez vaincu le sort de la rame qui part sans vous. A une échelle d’homme, c’est comme un Austerlitz ferroviaire (la victoire pas la gare).

Dans le cas contraire, Waterloo, waterloo ! Comme le chantait si bien ABBA. Vous voyez les portes du train que vous avez quitté se fermer et la locomotive s’enfoncer dans les sous-sols. Comme un malheur n’arrive jamais seul, votre train ne partira ni à l’heure, ni même en retard. Au bout d’un suspense insoutenable, dont seules les compagnies de chemin de fer ont le secret, vous entendrez l’annonce tant redoutée, votre train est supprimé. Vous serez à la bourre au boulot, comme un jour sur deux. Votre patron vous regardera encore de travers, vous baisserez la tête, ayant raté la réunion de l’année, celle où vous auriez pu briller et enfin bénéficier d’une promotion qui se fait attendre depuis tant d’années. Vie de merde sera votre crédo pour la journée et peut être même pour la semaine.

Tout le monde n'a pas la chance d'avoir des amis disposant de jets privés...