The first, the last, my everything!

Aimer, c’est attendre. C’est surprenant comme définition mais après de nombreuses recherches, c’est le seul trait scientifiquement commun que l’on peut trouver à toutes les histoires d’amour. Le truc des molécules, de l’accélération du cœur et tout le reste, c’est également vrai. Mais si tout devait être résumé par un verbe, sans hésiter, ce serait : attendre.

Attendre quoi ? La rencontre, déjà. Le désert sentimental, vous n’imaginez ce que ça peut être long et pathétique. Plus particulièrement lorsque vos amis sont casés. Ils disparaissent de la circulation, tout à leur bonheur et l’oukase de la dulcinée au dessus de la tête comme une épée de Damoclès : tes copains sont sympas mais franchement, tu n’es pas mieux avec moi ? Tout est dit. Dès lors, les soirées entre potes ressemblent peu à peu à la chevelure de l’homme qui avance dans la vie : elles deviennent clairsemées.

Un peu par dépit, mais plus surement par attirance, vous jetez finalement votre dévolu sur celle qui pourrait devenir the first, the last, my everything. Vous attendez la bonne occasion pour commencer une discussion qui ne s’arrête pas seulement à bonjour bonjour, et là encore, la relativité du temps vous arrive en pleine face, l’éternité, c’est long et la patience n’a jamais été votre fort.

Finalement, par un subtil jeu de billard à vingt bandes, vous remontez la piste de la jeune femme pour vous retrouver face à elle lors d’un déjeuner ! Chouette ! Enfin presque… Vous apprenez de sa bouche qu’elle est avec un abruti depuis quelques années. Elle ne vous a pas dit que c’était un abruti, mais vous l’avez deviné…Après tout, il n’est pas vous ce qui implique par voie de conséquence qu’il ne peut être qu’un abruti… Mais la partie va être subtile : il fait trois têtes de plus que vous. Pour profiter de la belle, vous allez devoir passer encore votre tour et patienter encore un peu. Mais un mois de plus, un mois de moins, vous n’êtes plus à la pièce et la séduction n’est elle pas le plus doux des jeux…

Vous l’avez séduite, elle est dans vos bras et elle a définitivement quitté le lit de l’autre. Après quelques semaines ou quelques mois de va et vient…entre vous et l’abruti… Le bonheur est là, vous le touchez enfin…C’est ce moment où le temps suspend son vol, les amants sont en lévitation, pas l’ombre d’un nuage. Les secondes semblent des heures, les heures des jours lorsque l’être aimé n’est pas là. D’où cette impression d’attendre encore et toujours. Je vous le dis, on ne s’en sort pas. Mais soyons clair et ne laissons pas les malentendus s’installer entre nous : cette attente est douce, loin de moi l’idée de jeter le bébé avec l’eau du bain.

Et ne croyez surtout pas que le chroniqueur charge dans un seul sens. Les hommes savent aussi faire attendre la demoiselle au point de la faire enrager… Ainsi la douce à nos cœurs attend le coup de téléphone qui la prévient que nous sommes tombés dans un guet apens avec les copains, la tournée des grands ducs et des petits bistrots faisant que nous ne rentrerons qu’au petit matin, tout comme elle attend encore ce grain de folie qui la fera se prendre pour une princesse de conte de fées quelques minutes ou quelques heures. De plus, l’esprit d’initiative de l’homme est assez proche du néant, tout au moins en matière amoureuse. Les vacances romantiques, c’est génial, mais heureusement qu’elle les organise, sinon vous passeriez l’été à vivoter entre votre petit appartement et votre ancienne chambre chez vos parents…à attendre…la fin des vacances !

Une dernière preuve, qu’aimer c’est attendre ? Il ou elle se prépare pour sortir et vous en êtes réduit à lire une chronique, attendant le départ…

Lâcher un ami déchu ou l’art du rétropédalage dictatorial…

La vie n’est pas rose tous les jours pour nos gouvernants : dans un parcours ministériel et politique un petit caillou dans la chaussure vient malheureusement ternir le prestige du maroquin. Quand ce caillou est un ami, dictateur de profession, la gêne est déjà plus conséquente. Pour peu que vous l’ayez appuyé ouvertement, avec insistance et qu’il soit déchu, c’est la catastrophe ! L’ami devient encombrant…

Pourtant, qu’il était doux avec vous cet ami…Son Etat policier vous permettait de vous sentir en sécurité lors de vos vacances au soleil. Il y avait toujours un couvert à table. Et puis vous rigoliez bien ensemble : le coup de la menace islamiste, c’était génial pour tout justifier. Sans compter que vous étiez admiratif : se faire élire avec 90 % des suffrages, ce n’est pas donné à tout le monde.

Mais voilà, on vous reproche votre empathie à son égard et d’avoir renié vos convictions démocrate, humaniste et républicaine. Vous êtes poussé à la démission, à deux doigts d’être mis dehors. Que faire ?

Gagner du temps ! Demandez à un ami bienveillant de souffler la création d’une commission d’enquête. Ça ne mange pas de pain et ça calme l’ardeur des opposants. Le comité, la commission, c’est l’arme suprême du rétropédalage. Vous pourrez expliquer pourquoi ce que l’on vous reproche a été mal interprété. Vous pourrez même prendre une stature d’Etat en faisant pleurer dans les chaumières : j’ai dit tout cela pour protéger nos ressortissants, pour éviter la contagion et les effusions de sang…des milliers d’excuses que l'on pourrait retrouver dans la politique pour les nuls.

Après cela, quelques jours à tenir puis l’actualité enterrera votre affaire aussi rapidement qu’un dictateur prenant la fuite…

Les jours les plus longs...

Le dimanche matin (mais ça marche aussi avec le samedi), les parents d’enfants en bas âge, dont le chroniqueur fait partie, se rappellent avec nostalgie ce temps pas si lointain où pas même le clocher de l’Eglise ou le voisin bricoleur de l’appartement d’à côté ne venaient les réveiller, donnant à la grasse matinée toute sa plénitude, son sens et sa volupté.

Tout ceci n’est plus qu’un doux rêve, le réveil matin que constitue la jeune progéniture ne s’éteint pas aussi facilement que l’alarme de votre Iphone. Pire, les gentils petits gnomes prennent un malin plaisir à se lever encore plus tôt qu’en semaine. Du lundi au vendredi c’est une guerre permanente pour les sortir du lit et la vengeance intervient dès le samedi, à l’heure où les noctambules dont vous n’êtes plus vont pouvoir commencer une bonne nuit de sommeil. Biberons, couches et autres refrains répétés de Oui-Oui et Petit Ours Brun, vous avouerez qu’il y a plus sympa pour commencer la journée.

Pourtant, vous auriez du le savoir que les enfants se lèvent tôt. Si rappelez-vous, la fois où vous étiez rentré à 6h00 du matin, et où machinalement, préparant une aspirine, vous aviez allumé la télévision attendant que l’effervescence se termine dans le verre d’eau. Là, vous vous étiez étonné de ne rencontrer que dessins animés pour tous petits, téléachats mal doublés et rediffusions de séries françaises particulièrement mal scénarisées et jouées. Si les deux derniers programmes sont pour des insomniaques atteints de troubles d’achat compulsif ou atteints de mauvais goût, les dessins animés sont pour ces petits êtres si attachants en théorie : les petits enfants.

Cependant, ces dessins animés deviennent rapidement vos alliés. Vous aviez juré que jamais au grand jamais vos gamins ne les regarderaient si tôt. Après quelques semaines ou mois de lutte, vous avez rendu les armes, et pour gagner quelques minutes de paix et de sommeil, vous laissez Oui Oui, Sam Sam et les autres s’occuper de vos progénitures. Malgré tout, vous êtes bien réveillé dès 7 heures du matin, et le petit déjeuner, même en trainant est terminé à 7h30.

Bilan des opérations, vous allez faire le marché à son ouverture, rencontrant là quelques personnes âgées et d’autres jeunes parents hagards, l’œil vitreux, les cernes apparentes. Le supermarché est fermé, le café vous ouvre les bras pour tenter de lire un journal que le petit dernier tente de vous chiper.

A 13 heures, vous sentez la fatigue poindre, la journée semble interminable. Jamais vous n’aviez pensé qu’il était possible de faire autant de choses durant un weekend, tout en regrettant le doux temps où vous n’aviez rien à faire, vous laissant porter par le temps qui passe.

Mais alors, est-ce vraiment l’enfer : Oui, incontestablement ! Mais un très bel enfer, à jouer avec vos p’tits bouts, à profiter justement du temps qui passe. Car n’oubliez pas, c’est passager ! Dans quelques temps, il vous faudra aller les extirper du lit sur les coups de 13 heures, pour partager le repas dominical et familial…

En voeux-tu, en voilà...

Janvier, la nouvelle année, la première aspirine au petit matin du jour de l’an et les cérémonies de vœux qui se succèdent à un rythme effréné pour s’arrêter brusquement et symboliquement au 31.

Vieille tradition que l’avènement de YouTube et autres pourvoyeurs de vidéo en ligne sont en train de remettre au goût du jour dans une ambiance potache et même carrément kitsch dans certains cas. Les concours de vœux les plus ringards se succèdent, offrant là une tribune à peu de frais à d’illustres inconnus, qui par la magie du web, buzzent comme jamais ils n’auraient  pu l’imaginer! La gloire et la honte assumée dans le même temps, une année qui commence en accéléré pour les nouvelles stars.

La cérémonie des vœux c’est également cet instant magique au cours duquel le serre pince est porté à son paroxysme. Pas un maire, un président de conseil général ou d’association qui ne multiplie les rencontres avec ses électeurs-partenaires-adhérents…Une débauche de petits fours, de champagne et autres attrape-gugus.

Tout le monde hurle après le coût exorbitant de ces sauteries mais personne ne souhaite être laissé sur le bord de la route quand vient le temps des cartons d’invitation. Si une psychologie des vœux existait, elle serait croustillante de ce point de vue-là, et montrerait le paradoxe du cerveau humain, faites ce que je dis, pas ce que je fais.

Plus prosaïquement, c’est à l’occasion de ces cérémonies que l’on peut assister à des scènes d’anthologies. Ainsi de ceux qui viennent là pour se faire un repas à l’œil, en se goinfrant sur place à s’en faire péter la panse tout en versant dans le sac de madame tout ce qu’il est possible d’y mettre pour le repas du lendemain, dans un sac plastique préalablement prévu à cet effet. La rapine des vœux est une action préméditée dans laquelle certains sont devenus de vrais professionnels : du repérage du buffet en passant par le placement stratégique pour être au plus près des tables lorsque les hostilités seront lancées à la fin du dernier discours, rien n’est laissé au hasard.

Les vœux, c’est encore l’occasion de voir le roi, sa cour, les obligés, les intrigants, bref tout ceux qui doivent ou souhaitent s’y faire voir, pour exister, demander une faveur, ou tout simplement jouer. Car c’est un jeu d’acteurs complexe se déroule sous vos yeux. Une oreille distraite laissée ici ou là vous donnera plus de renseignements sur les personnes présentes et les rapports de force qu’une étude commandée au contre espionnage. L’alcool aidant, les langues se délient, les confidences se font plus nombreuses…

Lors de ces sauteries, de délicieuses scènes se dérouleront dans les arrière-salles, les couples illégitimes et fugaces profitant de quelques minutes de liberté pour se retrouver…et ainsi alimenter les rumeurs et les anecdotes que chacun se rappellera tout au long de l’année…

Pour quelques uns, ces buffets seront l’occasion de s’imaginer dans une soirée de l’ambassadeur. Se faire servir une coupe de champagne, se voir proposer un petit four, c’est la jubilation et le point d’orgue d’une année terne qui s’annonce. Au point d’en devenir ridicule dans le meilleur des cas en se la jouant coupe choucroute, mocassin et chaussette blanche de sport de mauvais gout ou carrément méchant avec une condescendance particulière pour le personnel de service alors que l’on pourrait très bien être à leur place. Le petit soldat qui joue au tortionnaire quand il est caporal d’un jour, humain, trop humain et pas si inhabituel que ça en ces lieux.

Vous savez désormais comment démarrer l’année sur les chapeaux de roues, scientifiquement, en observant une cérémonie des vœux, pour une bonne tranche de rigolade. Et n’ayez pas peur pour le carton d’invitation, lisez la presse locale, vous pourrez trouver votre bonheur…

http://www.lepost.fr/article/2011/01/09/2365032_en-voeux-tu-en-voila_1_0_1.html

 

2012 en 2011, mon Iphone m'a pas réveiller...

L’homme n’est finalement que petite chose, et l’Iphone 4 vient d’en faire la brillante démonstration. Après des millénaires de progrès pratiquement sans interruption, au cours desquels l’homme a découvert ou inventé le feu, la roue, l’épée tranchante, les RTT ou encore l’esclavage entre autres choses, la civilisation est à la croisée des chemins. L’ultime progrès technique va-t-il amener un peu plus haut la gloire de l’homme ou bien stopper net une carrière de destructeur hors norme ?

La nouvelle année a commencé par un bug du dernier symbole de l’homme moderne, le déjà incontournable Iphone 4. Son réveil ne réveille plus, l’activité cesse et la civilisation disparaît dans un chaos indescriptible… un scénario digne d’un film de Roland Emmerich, Iphone 4, le jour de la fin de l’humanité de l’homme de la terre, renforcé par les images de nuées d’oiseaux mourants et venant s’écraser sur le sol de l’oncle Sam, sans explications pour le moment.

Des témoignages stupéfiants sont ainsi apparus dans les journaux, des naufragés du bip bip matinal partageant cette angoisse et cette incompréhension devant la faille du meilleur ami de l’homme après le chien. A la lecture de ces déclarations, l’Homme a respiré un grand coup et s’est dit que son espèce avait frôlé la catastrophe, sous le poids d’une ligne de programmation informatique défaillante. Puis pour se rassurer, et parce que la vie continue, il a foncé voir les nouveautés 2011 pour son bijou technologique…