Chroniques d’un jeune parent, de l’esclavage légalisé comme mode de vie… épisode 1

Être géniteur fait peser quelques responsabilités et  emporte quelques sacrifices, plus ou moins long dans le temps, dans l’espace et en intensité.

Autant ne pas tourner autour du pot et l’annoncer tout de go : la prime enfance, de la maternité à la maternelle est une sorte de mise entre parenthèses plus ou moins avérée de la vie sociale, intellectuelle et autres. En effet, le petit d’homme, dans ses premiers mois s’apparente plus à un suceur de sang des Carpates qu’à un modèle réduit d’homo sapiens sapiens. C’est cruel mais la vérité est là.

Vous aimiez jouer d’un instrument de musiques, voir tous les films qui sortent au cinéma, vous préparer à péter le chrono lors de votre prochain marathon, faire la java tous les weekends, la liste est longue comme le bras et dépend de chaque individu… Autant être honnête, il va falloir faire son deuil de cette douce existence… Comme dirait Lawrence Fishburne à Keanu Reaves dans Matrix Welcome to the real world…

Premier facteur qui réduit à néant les velléités de faire comme si de rien n’était et de poursuivre sa vie d’avant, c’est bien entendu la fatigue, comme évoqué dans une précédente chronique. Sous la barre du mètre, le petit humain aspire toute l’énergie qui se trouve dans son rayon. Un trou noir qui transforme le parent en zombie, ce dernier poursuivant dès lors un seul objectif : dormir, faire la sieste, se reposer, roupiller, rejoindre les bras de Morphée, se lover dans sa couette, glandouiller sur le canapé. Bref, ne rien faire, fermer les yeux et sentir la chaleur des paupières sur la pupille.

A ce tarif-là, en fin de journée, il ne reste comme énergie qu’à peine de quoi comater devant le la télévision, en choisissant le premier programme venu. Pire, vous en venez même à trouver TF1 agréable (traduire, abrutissant, ne faisant pas réfléchir, donc reposant). Seule une activité nécessitant une passivité totale trouvera grâce aux yeux de parents exténués qui n’ont pas chômé depuis le matin.

Car nous touchons là le fond du problème : dès potron-minet, le temps file à toute vitesse. Du matin au soir, les temps de respiration sont rares, pour ne pas dire inexistants. Un mot devient familier du vocabulaire de tous les jours : l’intendance. Et plus exactement, assurer l’intendance…qui consiste à bouffer le temps libre qui existe en dehors de l’activité professionnelle…c'est-à-dire toute le reste du temps… 6h30, lever, petit-déjeuner, séquence habillage, pour les uns et les autres, dépose des enfants, ne pas se mettre en retard au travail…Pause du midi, rapide, trop rapide, cause de malbouffe et provoquant moult ennuis gastriques, pour pouvoir sortir tôt, et recommencer le marathon familial : récupération des enfants, nettoyage des enfants (traduire douche ou bains), préparation du repas, repas, jeux, histoires, chansons, coucher, l’enfant ne veut pas dormir, le ton monte crescendo, la bataille feutrée pour qu’il s’endorme commence, elle va durer plus ou moins longtemps selon le modèle et le facteur pleine lune. Victoire, enfin !

Mais vous regardez l’heure, il est 22 heures, vous pleurez. Merde, déjà… Vous aimeriez faire un petit quelque chose pour entretenir l’illusion que vous n’êtes pas tombé en esclavage mais un choix cornélien se fait jour, ou plutôt nuit : la raison voudrait que vous alliez dormir, vos paupières sont lourdes, mais l’esprit ne peut s’y résoudre, au prix d’un manque de sommeil qui rendra la journée du lendemain encore plus difficile…

Mais il ne faut pas croire que cela va en s’arrangeant le weekend… Vous ne le saviez pas avant mais vous le découvrez rapidement, l’activité professionnelle a cette vertu qu’elle est somme toute reposante à côté de ce qui vous attend les samedis et dimanches… (à suivre)

LE ROI NU

S’il est une chose que l’on ne peut pas enlever à Nicolas Sarkozy c’est bien sa capacité à cristalliser les passions. De l’amour fou à la haine viscérale, le personnage ne laisse pas indifférent. Mais il y a peu du capitole à la roche tarpéienne, et de 2007 à 2012, le candidat de l’UMP le découvre.

Ainsi, Les gens bons de Bayonne ont montré tout le bien qu’ils pensaient du président sortant qu’ils verraient bien sorti… Le bus de militant UMP n’était pas rempli comme à l’accoutumé, premier signe de fatigue, et qui par contraste donne de la voix aux opposants. Car le camp de l’UMP a beau jeu de noyer le poisson en vociférant, avec une mauvaise foi appuyée, contre de prétendus terroristes (tiens on refait le coup de Tarnac…) et de crypto-socialistes coupables d’une trahison républicaine, cela démontre surtout un candidat isolé qui n’arrive plus à occuper l’après-midi d’une maison de retraite en affrétant un car pour aller l’applaudir. Derrick a battu Nicolas Sarkozy à plate couture, c’est dire l’abîme dans lequel ce dernier est plongé.

A de nombreux égards, la politique s’apparente à une scène de théâtre, et nécessite tout autant de comédiens, metteurs en scène et autres figurants. L’acteur politique est comme l’acteur de théâtre, il a peur du bide. Rien de plus triste qu’une salle vide et la publicité qui pourrait en être faite. Mais à la différence du théâtre, les spectateurs ne viennent pas toujours spontanément. A contrario, il est des spectateurs que l’homme politique n’apprécie pas de voir dans la salle ou dans la rue. Alors, comme cela se pratique depuis la nuit des temps, des figurants sont postés le long du cortège ou dans la salle d’un meeting et les opposants sont repoussés le plus loin possible.

Souvent, il n’est pas besoin de leur demander de venir à ces mains et visages amicaux, ils viennent de leur plein gré, on appelle cela des militants ou des sympathisants. Quelquefois, il faut affréter des bus, demander au maire de la ville de bien vouloir accueillir, avec une ou deux classes d’enfants des écoles communales, le président ou le candidat. C’est vieux comme Hérode, et à la différence de la Corée du Nord, cela ne se fait pas par la peur d’une hypothétique balle dans la tête en cas de refus.

Nicolas Sarkozy et plus largement l’UMP use et abuse de ces stratagèmes. Rappelez-vous de cet épisode pas si lointain, Nicolas Sarkozy visite une usine et sur l’estrade, pas une tête ne dépasse. Les salariés ont été sélectionnés pour leur taille, inférieure ou à défaut égale à celle du chef de l’Etat. Ces derniers mois, ces dernières semaines, les mises en scène sont devenues chaque fois plus grotesques, les ficelles de plus en plus grosses et au final tout le monde s’en aperçoit. Du transfert de salariés sur un chantier fermé pour faire croire à une visite sur un lieu de travail de Nicolas Sarkozy en passant par l’obligation faite à des enfants d’une école de brandir des petits drapeaux et de clamer Vive le Président, rien n’arrête la propagande.

Mais la source s’est tarie. Même les militants UMP ne se déplacent plus. Le roi est nu, il se retrouve face à l’opinion publique : quelques supporters à la voix terne dont la vigueur est recouverte par les sifflets d’opposants, plus nombreux. Un baromètre vivant que Nicolas Sarkozy a pris en pleine face. Redevenu candidat, les forces de police lui sont facturées (on l’espère), dès lors, les dispositifs sont plus légers. Et la vérité des urnes se fait jour. Le roi est nu, le roi est seul…

Chroniques d'un jeune parent, le manque de sommeil (épisode 2)

 Les parents de jeunes enfants doivent faire face à un fléau, le manque de sommeil. Existe t'il des solutions pour dépasser ce phénomène ? Quelques pistes se profilent...

 

Solution n°1, faites tout reposer sur votre compagne ou compagnon. Il ou elle l’a voulu ce mioche, il est temps d’assumer. Comme dirait Ponce Pilate, je m’en lave les mains… Solution égoïste et risquée, conduisant tout droit à la case divorce… Mais qui peut faire les affaires de certains, en ce sens qu’elle représente la solution n°2.

Solution n°2, le divorce. Non pas que vous n’aimiez plus l’être tendre, mais la garde alternée vous ouvre les portes de ce bijou que constitue la liberté d’un weekend sur deux. Avancée majeure de la législation et des mœurs, le divorce peut être la solution à la fatigue chronique. La moitié des vacances, la moitié des weekends, le déficit de sommeil rattrapé, les sorties… A n’en pas douter, de nombreux couples se défont pour ce seul avantage. Pourtant, les effets sont annulés si chacun des protagonistes refait sa vie et qu’une armée de mioche occupe tous les weekends. L’efficacité du divorce pour le rétablissement du sommeil ne fonctionne qu’avec son pendant, si je puis m’exprimer ainsi, à savoir la vasectomie ou la ligature des trompes…

Solution n°3, la gouvernante. Mary Poppins s’occupe des enfants, les parents vivent et même mieux, se retrouvent, s’aiment, se reconquièrent en éloignant le spectre de la solution n°2 tout en préservant l’égalité au sein du couple que n’assure pas la solution n°1 : tout repose sur une tierce personne. Mais quelques risques subsistent: ne la choisissez pas trop jolie, sinon la solution n°2 se profile, bien qu’elle puisse déboucher sur la solution n°1, étant donner l’expertise de la future hypothétique belle-mère de vos enfants. Cette solution nécessite par ailleurs un niveau de revenu que, nous constatons, à peine quelques milliers d’individus détiennent. Ce n’est donc pas à la portée de toutes les bourses. Sauf à engager un ou une sans-papiers en piquant son passeport au passage pour faire taire toutes revendications mais vous l’avouerez ce n’est pas très morale, c’est même répréhensible et je vous préviens, je vous dénoncerai !

Solution n°4, les grands-parents. La solution adéquate semble se dessiner, car nous sommes en présence d’une main d’œuvre disponible, corvéable, quasi-gratuite, et qui, se trouvant exister en double exemplaire, dans le cas général, offre un mode de garde au carré, qu’une concurrence savamment entretenue par les parents des jeunes enfants entre leurs parents respectifs permet de faire perdurer dans la durée… Mais ça c’est sur le papier…

Tout d’abord, pour que cette solution puisse être mise en œuvre avec pertinence et efficacité, le facteur géographique est prépondérant. Si vous habitez à Pétaouchnok et que vos parents résident à Tataouine, ça ne vaut peut-être pas la peine de faire dix heures de route dans le weekend pour déposer les gamins…le remède serait pire que le mal. A ce compte là, au prix de l’essence, autant prendre une baby-sitter ou une gouvernante mais avec le risque évoqué plus haut dans la solution n°3.  Au mieux, pouvez-vous y passer le weekend en laissant votre maman ou votre belle-maman  (les grands parents de sexe masculin de la génération actuelle ont tendance à avoir adopté la solution n°1) gérer les petits au réveil, c’est toujours ça de gagner mais n’y voyez pas là votre salut, tout au plus un pis-aller temporaire.

Deuxième condition : Encore faut-il vouloir les laisser à ses parents… Certes, nos chères petites blondes (ou brunes ou rousses…) nous en font baver mais méritent-elles un tel traitement c'est-à-dire les voir revenir traumatisées, dans le cas où les grands parents ont des tendances autoritaires et sont légèrement psychopathes sur les bords. Car au-delà du crève-cœur que cela constitue, vous y ferez une mauvaise opération. Pour une grasse mat’ gagnée, ce sont des semaines entières de dérèglements des gamins à prévoir, des cauchemars la nuit et donc un sommeil hachée et d’une très mauvaise qualité… Dans un cas certes différent mais aux conséquences tout aussi dommageables, on peut noter le comportement irresponsable de grands-parents gâteux devant leurs petits-enfants, leur passant tous les caprices, les couvrant de tous les cadeaux. L’enfant est pourri-gâté, il va se transformer en petit con matérialiste et consommateur, et vos parents vous auront mis dans de beaux draps. Irresponsabilité ou vengeance, la recherche s’interroge sur les motivations…

Troisième condition : encore faut il que les grands-parents acceptent de garder vos gamins… Tout simplement. Car les mœurs évoluent, et de nos jours certains grands-parents ne se sentent plus coupable de refuser leurs petits-enfants. Ils ont épuisé le quota de patience et de grasses matinées flingués avec leurs propres enfants, chacun son tour et chacun sa merde donc…

Bref, la solution des grands-parents, bien que séduisante de prime abord n’est pas à la portée de tout le monde…

Solution n°5, soufflée par une amie : verrouiller votre porte à double tour, laisser trainer quelques biscuits et briques de jus d’orange à côté de la gamelle du chat, l’enfant s’autonomisera, par la force des choses. Cette solution présente de nombreux avantages. Déjà, elle vous permet de faire la grasse mat’. Et ça, c’est quand même le but recherché. Cerise sur le gâteau, dans ce monde de brutes où l’enfant, futur adulte, devra jouer des coudes pour se faire une place, la rencontre avec l’adversité dès le réveil le rendra plus fort. C’est une leçon de vie à moindre coût. Mais cette solution demande une volonté de fer parce qu’elle peut s’accompagner d’un sentiment de culpabilité que certains auront du mal à assumer…dont l’auteur de la présente chronique…à qui il ne reste que la solution n°6…

Solution n°6, prendre son mal en patience, la vengeance est un plat qui se mange froid… Il faut se résigner et faire une croix sur la quiétude d’un sommeil réparateur, sans interruption intempestive, et attendre des jours meilleurs. Cela arrivera. Un, deux, cinq ans ? Une certitude, ça viendra… Et dans quelques années, l’enfant devenu grand, comatant jusqu’à plus d’heure à la suite d’une soirée arrosée et d’une quasi nuit blanche, verra surgir ses parents, dans un vacarme indescriptible, un rire sardonique barrant leurs visages et osant sans peine affirmer : désolé, on ne voulait pas te réveiller… 

Chroniques d'un jeune parent, le manque de sommeil (épisode 1)

Etre parents de jeunes enfants n’est pas une sinécure. L’aspect triple valises qui caractérise les cernes du parent en est une preuve éclatante (ou sombre selon la perspective adoptée), tout comme la tâche de renvoi qui s’est glissée sur le costume ou la chemise, qui sera portée toute la journée, qui coutera un bras à faire nettoyer au pressing et aura ôter toute crédibilité à la présentation de votre dossier devant d’importants clients.

Avec l'arrivée de la progéniture adieu grasses matinées, sorties imprévues et nuits de folie. Tout se paie cash…

Prenons-la mise entre parenthèses de la grasse matinée. Sur un an, en ne comptant que les weekends, laissant de côté vacances et jours fériés pour ne pas déprimer encore plus les futurs parents, à raison d’un lever à 7h00 du matin en lieu et place d’un 9h00 pas très ambitieux, c’est deux heures de sommeil flingués, quatre heures sur un week-end, que vous multiplier par 52, que vous diviser par 24 et le chiffre est flippant, effrayant, désespérant et... explique beaucoup de choses : vous atteignez la bagatelle de 8,66 jours de retard de repos. Encore la démonstration ne prend-t ’elle pas en compte la spécificité des premiers mois, quand la nuit ressemble à une course à la voile en solitaire, composée de courtes sessions de sommeil, puis de grandes manœuvres pour faire plier et endormir enfin le petit ange que tout le monde trouve formidable mais que personne, sauf vous, ne pratique entre 22h et 6h du matin. La fatigue, la vraie, celle qui fait chialer les plus durs, elle est là…

Continuons, tant que nous y sommes sur l’épreuve du sommeil, qui comme la réflexion, doit bien durer 7 ans. Soit l’âge à laquelle le petit con (j’écris ce passage aux alentours de 7h01, un dimanche, excusez donc mon langage) est en capacité de se faire son petit déjeuner seul, sans venir squatter au préalable la chambre parentale. Donc 8,66 que multiplie 7, ça donne 60 jours, deux mois, ce qui commence à ressembler assez nettement à une peine de prison ferme.

Et l’allégorie pénitentiaire ne s’arrête pas là : vous êtes en liberté conditionnelle. Aucun écart n’est permis. La petite sortie avec les amis, un vendredi ou un samedi soir, c’est sympa. L’ambiance est au zénith, la musique est bonne, le vin se boit comme du petit lait, il est quatre heures du mat’, vous rentrez, vous vous couchez et… puis, quelque chose glisse sur votre couette, la musique des dents de la mer pourrait surgir que ça ne vous étonnerait pas :  un gnome d’à peine un mètre vous saute dessus, en évitant de vous exploser l’entrejambe si vous êtes chanceux, le lit tangue, la barre sur votre front se réveille et ne vous lâchera plus et vous êtes interpellé dans un vacarme que votre gueule de bois explique par un «  j’ai bien dormi, tu me fais mon petit déjeuner ».  Rares instants où l’amour paternel et maternel se transforme, dans un épisode fugace, en une incompréhension qui fait lâcher un « merde, fais chier » du fond du cœur. Au passage, il vous faudra des semaines pour qu’il cesse de répéter à tout bout de champ cette expression qu’il trouve d’autant plus amusante qu’elle vous met en rogne à chaque fois qu’il la prononce. Bref, vous allez connaître l’enfer d’un dimanche (ou samedi, voire les deux) au cours duquel il faudra assurer et assumer, en étant malade comme un chien, sans vouloir placer votre enfant à l’assistance publique.  

Les rares fois où l’enfant ne se réveille pas aux aurores, c’est justement quand il le faudrait, conduisant à rater, au choix, un avion, un rendez-vous, un train… Réveillé par vous, l’enfant, susceptible et rancunier, vous fera passer ce que l’on nomme dans le jargon une journée de merde (oui, il y en a beaucoup dans la vie d’un parent), taillant un peu plus dans votre capital jeunesse et santé.

Mais existe-t-il véritablement des solutions pour lutter contre ce problème de santé publique que constitue le manque de sommeil? Il y en a, même si elles présentent indéniablement quelques difficultés d’application…

À suivre…

Comment se faire sa propre opinion pour l’élection présidentielle en se marrant au passage...

Leurs têtes sont partout, les bribes de discours et de petites phrases se succèdent dans un tourbillon de déclarations indigestes. Avec celle des signatures, la chasse aux voix est ouverte, l’électeur se demande bien où donner de la tête, qui croire, même si certains sont plus crédibles que d’autres.

Si le scrutin n’est pas pour tout de suite, il est important de se construire une opinion par soi-même autrement que par la lecture des sondages, dont nous abreuvent les médias, et les raccourcis, que l’on entend sur les marchés ou encore au café du commerce.

Mission difficile mais néanmoins possible. Se couper du cirque en place pour prendre le recul nécessaire à la réflexion, être volontaire dans sa volonté de discussion avec les uns et les autres des candidats. Et le tout dans la joie, la bonne humeur, l’humour et en le plaçant sous le signe de l’étude sociologique. Si, c’est possible.

Premier acte, allez aux marchés. Faites le plein des programmes. Vous verrez, vous n’aurez qu’à tendre la main et sur vingt mètres vous les aurez tous.

Revenez chez vous, posez-vous tranquillement, lisez consciencieusement, prenez des notes. Préparez des questions, consultez le détail des programmes sur les sites, voyez le parcours des candidats, qui les entoure (c’est important l’entourage, ceux qui financent, ceux qui alimentent en idées…, c’est le programme réel des candidats le plus souvent qui apparaîtra par cette lecture).

Ne lisez aucun éditorial ou alors lisez les tous, pour ne pas être influencé dans le premier cas, pour relativiser les propos dans le deuxième.

Retournez au marché avec vos questions. Vous n’aurez peut-être pas de réponse, mais vous passerez un agréable moment à mettre sur le grill des militants qui distribuent des programmes qu’ils, pour certains, n’ont pas même pris le temps de lire. Je le répète, ce n’est pas la tendance générale mais le cas n’est pas isolé. En ce cas, vous faites une grande œuvre, vous faîtes réfléchir quelqu’un qui ne se pose pas de questions d’habitude, préférant répéter les poncifs des éditoriaux et la soupe qu’il a reçu de ci de là par des sergents instructeurs de parti.

Le militant va pédaler dans la semoule mais c’est pour son bien. La maïeutique est à l’œuvre. Il va devoir argumenter, chercher au fond de lui pourquoi il défend ce programme, tenter de vous convaincre. N’ayez aucune illusion, à ce moment, il vous déteste mais un jour, peut être dès le lendemain, il aura une pensée émue pour ce quidam qui l’a poussé dans ses retranchements pour lui ouvrir les yeux. Et cerise sur le gâteau, il sera peut être lui-même convaincu parce qu’il vous a dit…A défaut d’avoir trouvé le bon cheval, vous pourrez avoir la récompense de l’utilité…

Mais il n’y a pas que le militant sans discours et argumentaire que vous rencontrerez, loin s’en faut. Dans la jungle des marchés, des sorties de métro et de bureau, évolue de redoutables carnassiers qui sévissent. Des tribuns des rues, rompus à l’exercice de la persuasion, qui dès lors qu’ils engagent la conversion ne lâchent plus la proie qui, innocemment, a voulu bénéficier de deux trois éclairages sur le programme. Ou pire, qui ne demandait rien de tout cela. Ce Terminator du logiciel programmatique de son parti va tenter de retourner le cerveau du pauvre individu, en ne lui laissant pas le temps de respirer, provoquant une asphyxie cérébrale propre à introduire le doute dans l’esprit de l’électeur potentiel. Des stats, des assertions, du storytelling, des anecdotes, des questions fermées, son arsenal est impressionnant. Il en connaît autant, si ce n’est plus sur les adversaires de son poulain que sur son poulain lui-même. Ainsi, il démonte patiemment les autres programmes pour vous placer son produit. Il en appelle aux grandes valeurs, aux grands hommes. Vous baissez la garde, vous pourriez être conquis…mais…mais…il a un talon d’Achille… L’homme est trop bavard, trop sur de lui, et finalement, il déplaît, déclenche un rejet. De l’empathie à l’inimitié il n’y a qu’un pas avec ce genre de personnage et l’aversion qu’il provoque bientôt jette un voile sombre sur le programme de son candidat. Il a perdu la partie, il est esseulé et finalement peu productif. A tenter de convaincre une personne pendant une demi-heure, des dizaines d’individus lui sont passés sous le nez sans qu’il ait distribué le moindre tract…

Entre les deux personnages décrits, vous allez rencontrer une palette aussi diverse qu’improbable de soutiers des candidats et des partis politiques. Un point commun pourtant : il faut une certaine forme de courage pour afficher ses convictions et tenter de les faire partager. Porter des programmes et des candidats dont vous ne tirerez aucun bénéfice immédiat. Admettre la possibilité de la défaite. Il est plus facile de rester dans son coin et de critiquer tout le monde et tirer à vue. On n’est jamais perdant. Mais une chose est certaine, dans cette posture là, on ne sort jamais gagnant…