Chronique d'un néo-breton,épisode 25 : vacances au soleil, sur place ou la tentation méditerranéenne ? deuxième partie

Après s’être quelque peu moqué de certains travers du grand sud, le chroniqueur souhaitait rendre à César ce qui lui appartient, c’est-à-dire la beauté d’une région entre montagne et mer, bénie des dieux du soleil… Mais devant l’insistance de lecteurs avides d’une plongée dans une étude sur les mœurs à l’œuvre sur le littoral méditerranéen, le chroniqueur ne se fait pas prier pour laisser libre cours à ses souvenirs de vacances. Sète, Montpellier, Saint-Guilhem le Désert attendront le prochain billet !

 

La plage, la supérette, le port, une féria sont quelques-uns des lieux où se déroulent les joies et les peines de cette vaste transhumance estivale au pays de Kéké-boy et Cagole-girl, les Ken et Barbie trashs de la Mare Nostrum…

Dans un défilé de personnages aussi déroutants qu’improbables sur les côtes bretonnes, température aidant, c’est toute la complexité de l’humanité que l’on se plaît à redécouvrir…

Chroniques d'un jeune parent : de la problématique des vacances, vivement le retour au boulot, part 3

Si La première heure d'un voyage en voiture avec des enfants est un moment de pur bonheur (vous êtes frais et dispos, les enfants sont silencieux, soit qu’ils dorment, soit qu’ils admirent le paysage…) profitez et respirez, parce que vous avez là le calme avant la tempête…

Rapidement, l’harmonie installée dans l’habitacle depuis le départ ne manque pas de voler en éclat, par un premier cri ou une première question : On arrive bientôt, jveux faire pipi, c’est long, Papa, maman, Timothée m’a pris ma peluche, Sophie veut pas me prêter sa console… Un œil dans le rétroviseur, vous savez que le temps va être long, vous avez à peine parcouru un dixième de la route prévue, il faudra puiser de la patience et du self contrôle au plus profond de vous… Une chose vous rassure pourtant, tant que les petits diables sont accrochés, ils auront beau geindre et gesticuler, ils ne pourront pas faire plus que du bruit… Une situation qu’une bonne paire de boules quies  peut résoudre convenablement, pour un prix modique qui plus est…

Il n’en reste pas moins que la tension va s’accroitre à chaque kilomètre avalé. Des arrêts nombreux, pour permettre aux uns et aux autres de se défouler, et les enfants ne sont pas les seuls visés, sont nécessaires. Primordiaux même. Siroter un café sans goût d’une machine pour le prix exhorbitant de 2 €, loin des 40 centimes du bureau pourrait même constituer une forme de petit bonheur pour peu que les enfants soient occupés sur une aire de jeux… C’est dire à quel point l’épreuve est difficile…

A peine en congés et déjà, vous vous rappelez ce doux temps où vous étiez au boulot…la nostalgie pointe…finalement, votre chef braillard est un agneau à côté de vos enfants, vous éprouvez même de la tendresse pour le connard du bureau d’à côté qui vous fait subir ses blagues pas drôle toute l’année, branché qu’il est sur rire et chansons à longueur de pause, c’est-à-dire tout le long de ses 7h30 heures…

Mais la route n’est pas terminée, il va falloir encore subir quelques crises, que la technologie moderne permet cependant d’atténuer, et je ne parle pas de la seule utilisation de tranquillisants. Non, je veux évoquer le recours au lecteur DVD portable et autres tablettes numériques, à la batterie préalablement chargée, et comportant un stock de dessin animé estampillé la souris aux grandes oreilles, capables de faire taire le plus coriace des rebelles à la voiture…

Avec sa dose d’Aristochats et autres bêtes à poil qui parlent (les plus grands sont eux passés à la DS ou à Harry Potter, les adolescents quand à eux…), vous achetez la paix en espérant que la batterie ne lâche pas trop tôt, en écoutant finalement les dialogues du dessin animé avec délice. Et là, une série de question vous vient à l’esprit : comment faisiez-vous enfant, comment faisaient vos parents, sans l’assistance de la technologie, ce temps où un enfant s’amusait pendant des heures avec un bout de ficelle, un bouchon de champagne et un feuillet de coloriage…

Les enfants d’aujourd’hui ne sont que reflet de la société et de ce que nous sommes : tout va plus vite, l’ennui et les temps morts sont proscrits, nous-mêmes avons du mal à vivre sans consulter nos Smartphones, joujou pour adulte s’il en est, la patience n’est presque plus de ce monde. Nos enfants ne savent plus s’ennuyer, laisser du temps au temps, bref s’emmerder un peu sur les bords… Mais la réponse serait trop simple et trop facile. Ayant consulté ses géniteurs, et ceux de son entourage, avec un échantillon approximatif représentatif au doigt mouillé de la société, le chroniqueur a reçu le témoignage que déjà, il y a une trentaine d’année, soit bien avant l’invention de la game-boy, les voyages au long cours avec enfant n’étaient déjà pas une sinécure. Oui, il faut l’admettre, ce que vous subissez aujourd’hui, vous l’avez fait subir hier et si l’humanité ne s’est pas détruite d’ici-là ou que le prix du litre d’essence n’est pas devenu aussi cher qu’une cuillère de caviar, les enfants d’aujourd’hui auront à subir le même châtiment dans vingt-trente ans. Pour reprendre le thème musical du Roi Lion qui repasse en boucle sur la tablette numérique de votre enfant, c’est le cycle de la vie…

Une hypothèse non fondée scientifiquement mais audacieuse vous est proposée pour tenter d’expliquer comment les parents, avant les années 90 et 2000, pouvaient supporter un voyage avec les enfants sans l’assistance de la technologie. Deux faits : la clim n’était pas généralisée et les moteurs étaient bien plus bruyants… Par le double effet de l’entrée d’air massive provoquée par la vitre ouverte (cela ne fonctionne que l’été, ça ne marche pas pour les vacances aux sports d’hiver) et le ronronnement assourdissant de la voiture, les parents entendaient à peine les enfants geindre… Pour peu que branchés sur Nostalgie, ils reprenaient les succès des années 70 et 80, le voyage pouvait presque en devenir agréable…Aujourd’hui la climatisation et la réglementation acoustique drastique sur les véhicules motorisés ont eu raison de ce paradis bruyant, le progrès n’est pas toujours l’ami de l’homme et de la femme, particulièrement en vacances…

à suivre...

Chroniques d'un jeune parent : de la problématique des vacances, vivement le retour au boulot, part one

Ah les congés payés, acquis par la grâce de luttes collectives, que nous chérissons tant, dont nous parlons continuellement au travail pendant toute l’année…

Pourtant, il est une courte parenthèse dans la vie au cours de laquelle le seul fait d’y penser donne des sueurs froides… les vacances et la parentalité ne font pas toujours bon ménage, l’expérience est souvent cruelle, comme je m’en vais-je vous le narrer pour quelques chroniques…

Vacances avec enfants en bas-âge rime avec…expédition et parfois punition… Le jugement est lapidaire mais appelons un chat un chat, tout ceux qui pensent le contraire sont au choix : 1) des faux-culs avec enfants 2) des faux-culs sans enfants 3) un peu masochiste sur les bords…

Tout commence avec la destination…le champ des possibles se rétrécit et le trek sur le Kilimandjaro devient impossible sans compter que quelques bouches de plus à nourrir et loger entament sérieusement le budget consacré aux loisirs, les prétentions se doivent donc d’être revues largement à la baisse.

Alors, à quoi ressemble la destination qui à défaut d’être rêvé, se révèle la moins pire ? Avant même de parler du point de chute, il convient de s’arrêter quelques lignes sur le moyen de s’y rendre. Un maître mot en la matière, autonomie, sans quoi le voyage devient un calvaire… Ainsi l’avion ou le train, s’ils semblent, de prime abord, constituer une solution séduisante parce que reposante, vont faire glisser rapidement le thème de vos vacances dans la catégorie épouvante. Poussette, bagages (de la grosse valise au petit sac comportant son lot de couches, lingette et autres changes qu’un enfant de moins de deux ans normalement constitué ne manque pas de consommer en grande quantité…), enfants, tout cela doit être porté, trainé, poussé, déplacé, mis en attente, parqué… Si les dix premières minutes se passent sans encombre, chaque passage de porte, portique, escalier va transformer le voyage en un chemin de croix propre à rendre diabolique même les lieux les plus paradisiaques... Le regard parfois réprobateur de vos contemporains, apeurés par l’intrusion d’enfants dans un avion ou un train, souvent à raison, achève de vous mettre dans des dispositions négatives… Fatigué, éreinté avant même d’avoir siroté votre première pina colada sur la plage (ou sur une place exotique, je ne suis pas sectaire sur la destination), votre séjour est déjà pour partie flingué… Attention, vous allez faire un bad trip…

 A l’extrême limite, en choisissant une destination où la valise n’est constituée que d’un sac comportant des maillots de bain, la partie peut être jouable…et encore…voyager léger avec de jeunes enfants reste un pari ou une forme d’optimiste angélique…

Avant les quatre ou cinq ans des enfants, et même au-delà, tant qu’ils n’ont pas la charpente pour porter par eux-mêmes vos valises, une solution à peu près satisfaisante se trouve être la voiture et encore, à dose homéopathique comme nous allons le voir… Ce qui en filigrane donne une bonne indication sur la destination : pas trop éloigné de votre point de départ… Je n’apprendrais rien à personne en rappelant que voyager avec des enfants peut être une épreuve. Mais avec des parents tout autant… à suivre

Chroniques d'un jeune parent : 1+1+1+...=? (Part 3)

L’arrivée d’un enfant, d’un autre et pour les plus courageux (ou inconscients ou téméraires…au choix du lecteur) d’autres encore, c’est une sorte de révolution copernicienne. On passe du géocentrisme à l’héliocentrisme : le centre de l’univers se déplace du moi à l’enfant bien au-delà des seuls aspects purement matériels, sur lesquels nous nous sommes épanché, y compris du point de vue du poids des déchets ménagers. Mais le changement le plus insidieux ne se voit pas forcément à l’œil nu… Ce que le petit d’Homme cannibalise le plus, c’est le rythme… Explication…

Il y tout d’abord le rythme des nuits. Qui coïncide avec le début de la nouvelle aventure post-accouchement. Un début qui peut être plus ou moins long selon le modèle. Ô Toi qui avait l’habitude de dormir d’une traite tes huit heures, passe ton chemin, tu ne retrouveras la quiétude que dans quelques mois…à moins que… à moins que… compagne ou compagnon se charge de la bête, en mode nocturne… Car ne vous leurrez pas, le petit affamé réclamera son dû, peu importe l’heure, peu importe votre état de fatigue. Les cheveux hirsutes, la bouche pâteuse, l’œil hagard, vous préparez dans la pénombre et le silence froid de la cuisine la ration de lait, en vous y reprenant à trois quatre fois dans le dosage, le cerveau dans le brouillard oubliant si vous êtes à la troisième ou quatrième dose de 30 ml… Mais il ne faut pas trop traîner non plus, au risque que le chérubin ne se transforme en monstre criard prêt à réveiller tout le quartier. Vous lui donnez son biberon, la magie de la reconnaissance du ventre opère, l’enfant vous sourit et rassasié, il s’endort sur votre épaule maculé de son dernier renvoi, signe que tout va bien. Vous recouchez l’enfant, rejoignez votre lit non sans avoir changé de tee-shirt et là c’est le drame : vous pouvez être épuisé, vous ne dormirez pas, l’insomnie a pointé son nez… Morphée vous tendra les bras, enfin, vers 6 heures du matin, mais c’est exactement l’heure à laquelle votre enfant souhaitera son premier shoot de lait de la journée : Vous le constatez dès potron-minet, la nature est cruelle, un peu perverse sur les bords même et à la limite un peu salope avouons-le…

Au passage rappelons que le stade où l’enfant fait ses nuits est une délivrance que l’on pourrait comparer au calme après la tempête, dont le symptôme majeur est une quiétude incommensurable qui envahit le corps et l’esprit en alignant cinq à six heures de sommeil consécutif.

Dans la paternité et la maternité, tout est dans la diversité des rythmes. Se soumettre totalement à celui de l’enfant, c’est l’esclavage organisé, mais durant les premiers mois, c’est une réalité presque impossible à fuir sous peine de placement auprès des services sociaux. Les journées et les nuits du parent sont marquées par les siestes, biberons, dodos, rototo, changements de couche, changements de pyjamas… La conversation entre les deux est à peu près nulle, il est en effet rare de disserter par gouzi-gouzou… Bref, on est tout au service de l’enfant, on se met en parenthèse…

En grandissant, nuit, sieste et repas coïncident peu à peu, sans toutefois être totalement synchronisés (cf les premières chroniques). Mais l’arrivée d’un nouvel enfant bouleverse le fragile équilibre qui s’était construit jour après jour… On recommence presque à zéro en jonglant avec le rythme de maman, papa, de l’aîné, du cadet… Chaque enfant devient un système solaire à lui tout seul qui souhaite que ses parents planètes tournent continuellement autour de lui… La quadrature du cercle semble impossible, les temps de pause se réduisent comme peau de chagrin et la rupture de l’espace-temps est proche… Mais… mais au bout du tunnel, une lumière : les diablotins jouent ensemble… un peu violemment au départ, arrachages de cheveux involontaire et morsures amicales nécessite une surveillance constante qui se fait néanmoins plus légère chaque jour qui passe… Papa et Maman peuvent ouvrir une bouteille de vin, apprécier un verre, dans un silence que l’épaisseur des murs de la salle de jeux rendra plus ou moins possible…

Abraham Lincoln chasseur de vampire ou l’Histoire à la mode Hollywood

La connaissance de l’Histoire est de plus en plus réduite, la frontière entre fiction et réalité s’amenuise, laissant la porte ouverte à l’inculture crasse, propre à faire vivre un révisionnisme qui n’attend que cela. La récente publication d’un sondage sur la non-connaissance par la majorité des moins de 35 ans de ce qui s’est passé au Vel d’Hiv en constituant une preuve éclatante.

Surfant sur le succès des films de vampires, zombies et autres créatures de l’ombre, Hollywood adapte le roman d’un écrivain qui n’en est pas à son coup d’essai, après avoir commis un « orgueil et préjugés et zombies ».

La liberté avec l’Histoire, en mêlant science-fiction, effets spéciaux, personnages et événements historiques va en s’accentuant. Dans Transformers 3, le spectateur découvrait que la mission Apollo n’avait eu comme but que la seule recherche d’une épave d’un vaisseau extraterrestre, qui se serait crashé sur la face cachée de la Lune…expliquant l’arrêt des missions une fois le but atteint…

Dans Abraham Lincoln le chasseur de vampires, nous apprenons que le vainqueur de la guerre de Secession, en plus d’être un héros politique américain, treizième Président des USA, aurait eu une petite carrière de chasseur de vampire… Un scénario imparable qui relèvera un peu plus le niveau de culture générale et alimentera dans quelques années le bêtisier des perles du bac et autres examens du monde entier…

Dans quelques années, on découvrira les vraies raisons de la mort de JFK (un coup du Pingouin?), du fauteuil roulant de Roosevelt (une bataille contre l'armée des ombres au côté de Jésus et Zeus)...

La France, berceau du 7^ème art, n’a-t-elle pas une carte à jouer pour relancer sa production cinématographique ? Ainsi un Napoléon contre les Loups-Garous, un de Gaulle contre Belzébuth, ou encore le rouge et le noir dans la quatrième dimension n’auraient-ils pas de la gueule ?

La confusion des genres, sous le seul prétexte du spectacle, est le signe qu’il y a quelque chose de pourri au royaume du cinéma et de la société… Espérons que le genre va s’essouffler et que nous n’aurons pas à vivre l’effroi d’un Hitler contre Batman qui ne ferait réagir personne… Là, il sera trop tard, la gangrène aura attaqué tout le corps de la civilisation… Et ni les Transformers, ni Abraham Lincoln ne viendront sauver l’humanité… 

 

PS : La mythologie avait pour fonction d'expliquer le monde...Il faut croire que les explications rationnelles, scientifiques, historiques ne suffisent pas, et que le cinéma constitue le nouvel Homère, tendance Simpson...